Узелки на памяти

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

Ну вот. Это такой специальный пост, в котором хранится ссылка на пост, где есть ссылки на все посты, в которых есть мои сказки, на которые я решил оставить ссылки.

список тут

Обновлено 15/VI/09

Сейчас сообразил, что эту: http://bormor.livejournal.com/279287.html запись следует поместить наверху страницы. Краткая информация об авторе. Поможет в дальнейшем избежать повторяющихся вопросов.

З.Ы. И да, я знаю, что у меня время на два года вперёд. Так получилось.

Книжки.
Сейчас дошло. То есть, я и раньше всё порывался, но сделал только сейчас.
Это: http://www.livebooks.ru/page.php?id=673 - страничка в издательстве, где вышли книги.
Все вопросы о том, где их можно купить, когда завезут, сколько и почём - не ко мне, а туда. Я живу далеко, книжек не продаю и не печатаю, только пишу.
Кстати, там тоже могут не знать, где и почем оно продаётся. Потому что издательство печатает книги, а распространяют уже магазины. Но список магазинов прилагается, там надо сверху тыцкнуть на ссылочку... а, ладно, вот она: http://www.livebooks.ru/page.php?id=397
По мере надобности информация обновляется.
А еще вот: http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1248534 аудиокнига.

Таракан, таракан, ТАРАКАНИЩЕ!
А вы знаете, зачем нужны тараканы?
Они существуют повсеместно, в любой экосистеме, они были всегда, пережили динозавров, и нас с вами переживут. Их невозможно истребить до конца, они презирают яды и не дохнут от радиации. Они многочисленны, плодовиты и живучи, способны приспосабливаться к самым неприятным условиям и абсолютно не изменяются вот уже несколько миллионов лет. Не потому, что незачем. А потому что нельзя.
Посмотрите на таракана. Что вы видите? Маленькую жалкую козявочку, которая даже укусить не может? Нет, вы видите монстра, чудовище! Даже если вы не запрыгните с воплем на стол, всё-равно в вашей душе возникнет чувство глубочайшего омерзения. На то нет объективных причин. Таракан слаб, не ядовит, не опасен и совершенно беззащитен перед человеком. Да, он может иногда служить переносчиком заразы - но не в большей степени, чем ваша кошка или собака, а их вы не боитесь.
В этом главное и основное свойство таракана - он устроен таким хитрым образом и так запрограммирован природой, чтобы вызывать неподотчётный страх и ирациональное отвращение у любых высокоразвитых существ. Зачем это нужно? Чтобы уберечь биосферу от проникновения извне. Тараканы - центральный элемент иммунной системы Земли.
Когда какая-нибудь инопланетная цивилизация замышляет против нас недоброе - ну, например, завоевание мира,- она ведь никогда не нападает сразу, сломя голову. Сначала прилетают зонды, проводят исследование, сканирование, а уж потом умные головы в их инопланетном Генштабе вырабатывают тактику и стратегию нападения. И вот пялятся они пычинками в экран, любуются земными видами, мечтают, как приберут все эти богатства к своим ложноножкам - и вдруг прямо в центре экрана видят ЕГО! Таракана! Тараканы же, напоминаю, вездесущи, и неспроста - только так можно гарантировать, что они попадут в кадр. Генштаб в ужасе, главный в обмороке, оба адъютанта хватаются всеми конечностями за все головогруди, секретаря тошнит над мусорным бачком. Флотилия разворачивается и улетает в другую галактику на сверхсветовой скорости. Эта планета гадкая! На ней водятся тараканы! Страшные, противные, неистребимые, усами шевелят! Фу, мерзость, мерзость, скорее прочь отсюда!
Нам-то ещё ничего, мы вроде притерпелись, а бедным инопланетянам каково с непривычки?
Вот и летают над Землёй круглые тарелки, красные треугольники, белые параллелепипеды, покружат-покружат и пропадают. Один боевой флот сменяется другим, а нападать так и не решаются. Боятся.
Тараканы на страже, они бдят и никого не подпустят к матушке-Земле.
А вы на них с тапочком...

оффтопик
Всплыло из памяти по длинной ассоциативной цепочке. Друзьям я этот случай, вроде, уже рассказывал, но не охота искать, где и когда. Лучше перескажу ещё раз. Итак, оффтопик.
Давным-давно, когда ещё существовал Советский Союз, довелось мне сдавать в нём экзамен по философии. А надо заметить, что с философом у нас были сложные отношения. Во время моего поступления в институт он остался доволен нашеё беседой и выставил твёрдую пятёрку, приняв меня за умного. Однако потом, в ходе дальнейшего знакомства, выяснилось, что его любимых авторов я не читал, на философию вообще и на его лекции в частности клал с прибором, а если и умный, то от природы, а не от изучения трудов классиков. Кроме того, был наш философ яростным марксистом, а я, сволочь такая, оказался мало того что еврей, так ещё и в Израиль уезжаю. В общем, не любил он меня. Я его тоже.
А на экзамене, вместо того, чтобы хоть напоследок не выпендриваться, я на простую просьбу "раскройте основной вопрос философии" ответил: "На основной вопрос философии нельзя ответить однозначно". Философ аж встрепенулся.
-Ну почему же, молодой человек? Разве так уж сложно понять, что первично, материя или сознание?
-Понять,- говорю я,- можно. Но понимание - вещь субъективная, мало ли кому чего кажется! Ни Вы, ни я в момент зарождения мира не вели наблюдений, так что ничего утверждать не можем. А доказательств ни у меня, ни у Вас нет.
-Я Вам сейчас приведу доказательство,- отвечает философ. Возьмём человека. У человека работает сознание. Возьмём палку и стукнем человека по голове. Сознание больше не работает. Воздействуя на материю, мы можем управлять сознанием, следовательно, материя первична, а сознание является лишь функцией материи.
-Отлично,- отвечаю я.- Давайте тогда возьмём радиоприемник. Если по нему шарахнуть палкой, он перестанет испускать и улавливать радиоволны. Следовательно, радиоприёмник первичен по отношению к электромагнитным волнам, и появился раньше них.
-Мордкович!- процедил философ.- Вам место не в Институте Управления, а в духовной семинарии! Двойка Вам, Мордкович, и вон отсюда!
Так я завалил экзамен по философии.

Загнал Герой древнего вампира в угол склепа, уже и кол осиновый для удара занёс, а вампир скривился, и под ноги ему сплёвывает. Эх ты, говорит, предатель!
-С ума сошёл?- возмущается Герой.- Почему это я вдруг предатель?
-Ну посуди сам,- отвечает вампир.- Ты же на кого охотишься? На нас, неупокоенных. И давно начал, верно?
-Третий год уже.
-Вот, видишь! А скажи мне, за эти три года - сколько раз ты спал? А сколько раз ел?
-Да я вообще не ем... Так только, выпью иногда красную жидкость из бутылочки, чтобы здоровье поправить.
-Вот-вот,- кивает вампир.- Не ешь, не спишь, не пьёшь, уборную тоже не посещаешь... а сколько раз ты умирал и возрождался?
-Раз десять... Но ведь...
-Ну и кто ты после этого? Не предатель?

Жила-была когда-то, не так давно, бабочка-однодневка. С виду самая обычная, но по сути какая-то ненормальная. Другие бабочки считали её чокнутой. А всё потому, что она, в отличие от них, имела заветную мечту. Да не какую-нибудь, а труднодостижимую - бабочка мечтала о туристическом круизе на Багамские острова, не больше и не меньше. Рекламную брошюрку с видами Багам она нашла в траве ещё утром, будучи гусеницей, и с тех пор загорелась идеей там побывать. Подружки смеялись над ней, уговаривали забыть про эту блажь - ведь жизнь так коротка, всего один день, и просто преступно тратить её на глупости. Кому нужны какие-то Багамы, когда солнце светит, цветы цветут и до вечера ещё целых полдня! Этого достаточно, чтобы немного полетать, повеселиться, отложить кладку яиц и украсить собой стол какой-нибудь птички - но конечно же, не хватит, чтобы лететь неведомо куда с неизвестной целью. Бабочка и сама знала, что времени у неё в обрез. Но, в отличие от подружек, не считала, что за один день ничего нельзя успеть. Если взяться за дело сразу же и приложить все силы, то и в этот срок вполне можно уложиться. Было бы желание!
Желание у бабочки было, а энергии, с которой она занялась своей судьбой, хватило бы на целую сотню бабочек. Что ей только не пришлось пережить за этот день! Она летала повсюду, что-то утрясала, кого-то уговаривала, познакомилась с орлами и слонами, походя спасла лес от наводнения, проникла на секретную военную базу, угнала при помощи своих новых друзей, Енота и Барсука, целый экспериментальный танк, за пару часов добралась до ближайшего гражданского аэродрома, и уже под вечер, усталая, но почти счастливая, спросила у девушки в справочном окошке (для этого ей пришлось написать записку собственной пыльцой на стекле и подождать целых пятнадцать минут, пока служащие заменят упавшую в обморок девушку на другую), когда вылетает следующий самолёт на Багамы.
Увы! Самолётов на Багамы в тот день не было и не предвиделось. Бабочка в последней отчаянной надежде выложила на конторку весь свой дневной заработок - миллион долларов, чтобы арендовать всего на часок одноместный спортивный самолёт, но администрация осталась тверда. Нет, отвечали бабочке, из нашего аэропорта рейс на Багамы не ходит, извините.
Наступил вечер, и бабочка умерла.
Она так и не узнала, что всю жизнь прожила на Багамах.

-Господин Гений,- крикнула секретарша,- к Вам посетитель!
-Скажите, что у меня нет времени.
-Теперь есть,- успокоил Гения посетитель, проходя сквозь дверь.- Всё в порядке.
-А Вы, собственно, кто?- спросил Гений.
-Я-то? Да я и есть Время. Привет.
-Привет,- пробормотал Гений.- Какими судьбами?
-Я по делу. Насилу догнало,- пожаловалось Время.- За тобой, знаешь ли, не угонишься.
-Да, мне часто говорили, что я опережаю своё время.
-Вот-вот,- энергично кивнул посетитель.- Вечно вы куда-то спешите, вечно у вас времени нет. А откуда ему взяться? Вы же не подождёте, вам же некогда! Но теперь всё!
-Что всё?- спросил Гений.
-Всё - это значит всё, я пришло. Твоё время.
-Пришло моё время?- испугался Гений.- Но я не хочу умирать! Я ещё так молод!
-Умирать? Зачем?- удивилось Время.- Просто я тебя догнало, теперь мы наравне. Ты меня больше не опережаешь. И, кстати, учти - ты отныне не гений, а так... одарённая личность.
-Почему-у?
-Потому что идёшь в ногу со Временем. Какой же ты гений после этого?
Время оглянулось по сторонам и доверительно склонилось к Гению.
-Я бы и раньше пришло,- призналось оно,- да как-то неловко было, заваливаться с бухты-барахты к великому человеку. Кто бы меня представил? А теперь у тебя секретарша есть.

оффтопик, просто цитаты
Кривая коммерческой деятельности неуклонно поднимается, писал он.
Розничная торговля процветает, наблюдается подъем в промышленности, в
ближайшее время не ожидается никаких трудовых конфликтов - словом, кругом
полное благоденствие. В особенности это относится к строительству жилых зданий,
сообщала далее статья. Спрос на дома превысил предложение, и все
строительные подрядчики федерального округа завалены заказами почти на
год вперед.
........................

- Так вот, скандал разразится в понедельник утром, когда откроется
биржа. Мы не знаем, как это получилось, но в банках не хватает денег. И
заметь, не в каком-нибудь одном банке, а почти во всех, черт их дери. Ни
один из них не может свести баланс. Каждый банк собрал сегодня в
сверхурочное время своих служащих, чтобы выяснить, куда делись все эти
деньги. Но это еще не самое скверное.
- А что же тогда самое скверное?
- Это деньги, - сказал сенатор. - Вначале их было слишком много.
Невероятно много. Если сложить все деньги, имевшиеся в банках в пятницу
утром, то получится такая огромная сумма, которая вообще не имеет права
на существование. Уверяю тебя, Паркер, что такого количества денег не
наберется во всех Соединенных Штатах.
- Но их там больше нет.
- Верно, - согласился сенатор, - их там больше нет...
............................

Теперь уже ничто не остановит машину, пущенную в ход пришельцами. И
видимо, все произойдет гораздо быстрее, чем я предполагал. Утро
понедельника принесет с собой панику на Уолл-стрит, и вслед за этим начнет
разваливаться экономика. Первую трещину в нашей финансовой системе даст торговля,
а отсюда эта трещина быстро расползется в разные стороны, и за
одну неделю мир будет ввергнут в хаос.

(с) Клиффорд Саймак, "Почти как люди"

-Ну вот,- удовлетворенно потёр ладошки Халфлинг,- главного злодея завалили, теперь посмотрим, что у него в сундучке!
-Ты осторожнее смотри!- предупредил Гном.- Там может быть ловушка.
-Не учи учёного,- огрызнулся Халфлинг.
Он поковырял в замке хитрой железкой, что-то щёлкнуло и крышка сундука приподнялась.
-Готово,- бодро отрапортовал Халфлинг.- Самая крутая заначка самого крутого злобаря, пр-рошу!
Герои столпились у сундука.
-Книги,- озадаченно пробормотал Гном.
-Да ещё странные какие,- поддержал Полуэльф.
Варвар поворошил в книгах топором, в надежде, что под ними обнаружится ещё что-то, но ничего не нашёл.
-Ой, а вот эту я знаю!- сообщила Принцесса, вытягивая из кучи потрёпанный томик.- Мы по ней в школе учились.
-А что там?
-Поучительные истории про маленьких фей,- слегка смутившись, призналась Принцесса.- Это было в первом классе! На внеклассном чтении.
Гном выудил из кармана очки, нацепил их на нос и принялся разглядывать заголовки книг.
-Интересная подборка,- произнёс он.- "Как нравиться людям и находить друзей", "Как быть добрым", "Заклинания Света со всего света", "Lawful Good - что это значит", "500 советов начинающему паладину", "Моя борьба со Злом", "Как построить рай земной в одной отдельно взятой реальности"... и ещё штук тридцать похожих наименований.
Герои переглянулись.
-Но ведь это был ЗЛОЙ Властелин?- с нажимом спросила Принцесса.
-Вроде да,- почесал в затылке Варвар.
-Вне всякого сомнения,- подтвердил Полуэльф.- Да вы же сами видели, во что он страну превратил!
-И при этом читал такие книжки?
-А ты уверена, что он их читал?
-Не только читал,- заметил Гном.- Но и учился по ним. Везде пометки на полях. А ещё на самом дне лежат тетрадки с конспектами.
Принцесса поглядела на книжку в своей руке, перевела взгляд на полный сундук и растерянно помотала головой.
-Ну тогда я ничего не понимаю...

еще кусочек
Поскольку, как я понимаю, далеко не все обязаны знать и помнить подоплёку событий в этой бесконечной эпопее (тем более, куски выкладываются безо всякой хронологии), буду впредь давать краткие комментарии.
Итак. Имеются:
Главный Герой, он орк, искренне полагающий себя человеком;
Оги, Верная Спутница Главного Героя, эльфийка по паспорту, крашеная блондинка, несовершеннолетняя.
В какой-то момент они застревают на орочьей планете, без денег и без приличного корабля. У Героя есть, правда, малый корвет класса "Сквиг", с двигателем на бутербродах, но летать на таком убожестве - себя не уважать. В бою от него толку мало, скорость он выдаёт аж никакую, грузоподъёмность минимальная... Тем не менее, это всё, чем располагают герои.

-Проголодался?- участливо поинтересовалась Оги.- На, поешь.
-Это что?- с подозрением спросил я, принимая от неё пакет.
-Отработанный бутерброд,- ответила Оги.
Я заглянул внутрь. Действительно, бутерброд выглядел так, будто полностью исчерпал свои ресурсы: хлеб зачерствел, масло прогоркло.
-Знаешь, что-то не хочется,- скривился я.- Давай лучше сходим в кафе, съедим по булочке.
-Ты ешь, ешь,- ласково улыбнулась Оги.- Не привередничай.
-Да ладно тебе,- отмахнулся я.- Пойдём, угощаю.
Я полез в карман за бумажником - и не нашёл его. Оги отвела взгляд и непринужденно засвистела.
-Оги,- произнёс я.
-Да-да?
-Оги, где деньги?
Эльфийка вздохнула.
-Ты мне поверишь, если я скажу, что ты их потерял?
-Не поверю.
-Так я и думала.- Она снова вздохнула.- Какой ты недоверчивый, подозрительный тип! Ну ладно, признаюсь: я их взяла. И не тяни свои грабли, всё-равно отдать не могу, потому что уже потратила.
-На что?- спросил я.
-Вот,- Оги кивнула на мой бутерброд.
Я почувствовал настоятельную необходимость прислониться к стене.
-Оги, не шути. На что ты потратила наши деньги?
-Да на бутерброды же!- Оги даже топнула ножкой.- Что тебе непонятно? Сто двадцать тонн бутербродов, полный бак.
Я почувствовал необходимость сесть на пол.
-Продолжай,- попросил я.
-А что тут продолжать?- пожала плечами Оги.- Мне попался выгодный фрахт, а лететь далеко, аж в гномий сектор. Я и то боюсь, ста двадцати тонн может не хватить. Поэтому ещё в грузовой отсек набила под завязку, на всякий случай.
-Это ещё сорок тонн бутербродов?
-Ну да.
-Оги,- простонал я, закрыв глаза,- а что же ты повезёшь гномам, если места для груза уже не осталось?
-Да бутерброды же!- воскликнула Оги.- Как ты не поймешь?
Она развернула и протянула мне длинный список товаров, разрешенных для ввоза на гномью территорию.
-Вот, смотри!
Я быстро проглядел список. В нём насчитывалось сотни две наименований, в том числе около дюжины различных сплавов, штук шестьдесят всевозможных механизмов, десятка три инструментов и великое множество минералов. Последними тремя строчками шли: "Предметы Роскоши", "Ткани" и "Продукты Питания".
-Доберемся до гномов, а там продадим им полный бак отработанных бутербродов,- радостно объявила Оги.- Да ещё сорок тонн из грузового отсека впридачу.
-Ты называешь это продуктом питания?- спросил я, с сомнением разглядывая усохший бутерброд.
-Я - нет!- отрезала Оги.- А гномы не только называют, но и едят. Они такие неразборчивые! Ты когда-нибудь пробовал гномскую кухню?
-Нет,- признался я.
-И никто не пробовал,- кивнула Оги.- У гномов просто нет никакой кухни. Они полагают, что если пища не отравлена и в ней есть калории, то и говорить больше не о чем. Съел - и за работу.

Я сидел лицом к двери, поэтому первым заметил вошедшего. И обомлел. Новый посетитель был высок, мускулист, кучеряв - и совершенно, невообразимо чёрен.
-Оги,- позвал я, когда смог вернуть отпавшую челюсть на место,- а что, негры у вас тоже есть?
-Кто?- не поняла Оги.
Я мотнул головой в сторону вошедшего, Оги бросила на него быстрый взгляд и тут же повернулась ко мне. Её губы плотно сжались, а лицо приняло каменное выражение.
-Не обращай внимания,- процедила она, почти не открывая рта.- И не пялься так, это неприлично.
Я послушно уставился в свою тарелку.
-А всё-таки, кто это?
-Эльф,- отрезала Оги.- Сам не видишь?
Я незаметно покосился на странного эльфа. Да, действительно, из-под шапки угольных волос у него торчали острые кончики ушей.
-Значит, бывают и чернокожие эльфы?- уточнил я.
За соседним столиком кто-то закашлялся.
-Бывают,- процедила Оги.- Но называть их так не принято.
-А как же их называть?- удивился я.- Они ведь чернокожие, разве нет?
-Нет!- рявкнула Оги, и тут же испуганно понизила голос.- Уймись! Тебе что, нужны неприятности?
-Не нужны,- ответил я.- Мне просто интересно, как вы называете чёрных эльфов. Тёмными? Шоколадными? А, вспомнил - дроу!
За моей спиной послышался шорох ног - посетители поспешно покидали ближайшие столики. Я не придал этому значения. Оги мученически закатила глаза.
-Не произноси этого слова!- простонала она.- Никогда! Это... это неприличное слово!
-Да почему же?- не сдавался я.- У вас что, война с дроу?
-Наоборот,- вздохнула Оги.- У нас с ними мир.
Я хотел ещё что-то сказать, но мне на плечо легла тяжелая, внушающая уважение ладонь. Я поднял взгляд на её обладателя. Это был всё тот же остроухий негр, и глядел он на меня без улыбки, сурово нахмурив брови.
-В чём дело?- спросил я.
-Братишка,- сказал негр,- не парься. Можешь называть их как угодно. Я кочегар.
Он повернулся и направился к стойке. На моей рубашке осталось большое чёрное пятно.

В нашей семье произошла замена.
Кролик, после того как в третий раз попортил электронику и вдобавок крепко укусил мою дочь за нос (понятия не имею, каким образом), переехал жить к соседской девочке. У них двухэтажная квартира, балкон и садик, так что там он сможет гулять в своё удовольствие. Кролик, кажется, доволен, соседская девочка тоже, да и мои не проявляют огорчения. В конце концов, у них есть возможность хоть каждый день навещать эту зверюгу, но при этом кормить и убирать за ним будет кто-то другой. Класс.
Вместо выбывшего кролика в дом вселился кот. Ну, кот - это сильно сказано. Он невелик ростом, имеет хвост ниточкой и почти целиком умещается на ладони. Морду имеет глуповатую, но добродушную, а характер - удивительно спокойный и невозмутимый. Впервые встречаю кота, который бы не орал по ночам в первую неделю на новом месте. Этот же потратил минут пятнадцать на обнюхивание углов, признал помещение достойным себя, одобрил расположение лотка и кормушки, влез на спинку дивана и уснул. Там он и пребывает уже третий день, прерывая здоровый сон только для того, чтобы поесть, посетить лоток и недолго поиграть с детьми. Вид имеет при этом совершенно удовлетворенный. Ни к кому не пристаёт, под ногами не путается, по ночам не прыгает на голову, а деликатно устраивается в ногах и тихонько тарахтит типа мурлычет.
Рыжий, помоечный, тигровой раскраски. От роду примерно месяц, вряд ли больше. Сирота.

Уже было, но повторюсь.
Чтобы уж два раза не выносить из комментов, напишу сразу тут.
Это вот - жирный пингвин гордо реет. Над равниной океана.

Буревестник гордо реет.
Это всё, что он умеет.

Тень
Ученый. -Эй, вы! Не хотели верить мне, так поверьте своим глазам. Тень! Знай своё место!
Тень встает с трудом, борясь с собой, подходит к ученому.
Первый министр. -Смотрите! Он повторяет все его движения. Караул!
Первый министр шатается и падает, раскидывает руки в стороны и распластывается по полу серым пятном. Второй министр падает рядом с ним. Придворные один за другим опускаются на колени, ложатся пластом и сплющиваются. Последней, всхлипывая, ложится на пол Принцесса.
Ученый: -Что? Вы все..?!
Тени с легким шелестом расползаются по городу и занимают подобающее им место у ног обывателей. В тронном зале остаются только Учёный, Аннуанциата, и их Тени.
Занавес.

Ронька (ребенок несколько меньше двух лет от роду) учится ходить на горшок. Она понимает, что это за штука и для чего предназначена, но пока с трудом коррелирует скорость своего передвижения, настоятельность потребности и точность попадания. Поэтому иногда подолгу сидит, хмуря брови и изображая активную деятельность, а иногда просто не успевает добежать. Случаются, однако, и удачные совпадения, когда всё случается вовремя и куда надо. После этого родители и сестры обычно называют Роньку хорошей девочкой и вообще выражают восторг.
Роньке это, конечно, нравится. Ей бы хотелось, чтобы её хвалили почаще. Но чаще не получается, поскольку во многом зависит от организма. Но она же умный ребенок!
Поэтому, когда никто не смотрит, Ронька хватает горшок, наливает в него воды, а потом садится, как ни в чём не бывало. И через секунду гордо объявляет о своих достижениях.
Мошенничество в особо мелких размерах.

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в придорожной корчме и пили молодое вино нового урожая.
-А пправда, этот мир щуществует в нашем воображении?- заплетающимся языком спросил Шамбамбукли.
-П-правда,- размашисто кивнул Мазукта.
-Что, правда?- обрадовался Шамбамбукли.
-Угу.
-Значит, правда...
Шамбамбукли задумчиво опрокинул в себя ещё один стаканчик.
-Жначит, он всё-таки щуществует... Жамешательно. Шлушай, а вот Земля - она как, по-твоему, вертится? Или не вертится?
-Она не только вертится,- мрачно заметил Мазукта и икнул.- Она ишшо и раскачивается!

Две кареты, не справившись с управлением, столкнулись перед воротами дворца. Заржали лошади, заорали кучера. Распахнулись дверцы карет, и две дамы в кринолинах бросились вверх по лестнице, норовя обогнать друг друга.
-Ох... я не опоздала?- задыхаясь, спросила одна у скучающего стражника.
-Да нет,- пожал плечами стражник.- Бал только начинается.
-Кажется, успела!- выдохнула вторая дама, переводя дух на верхней ступеньке.- Ой, а меня ведь, наверное, нет в списке приглашенных!
-Да какой там список,- отмахнулся второй стражник.- Открыто для всех, заходите.
Дамы юркнули в распахнутые двери, стражники перевели ленивый взгляд на кучеров. Те уже успели расцепить экипажи и теперь заводили их во двор, переругиваясь между собой.
-Во понаехало!- покачал головой левый стражник.- И откуда их столько?
-И не говори,- ответил правый, почёсывая спину алебардой.- Чисто саранча.
Один из кучеров бросил на другого злобный взгляд, прижал уши и зашипел. Другой в ответ встопорщил усы и защелкал зубами.
-Интересно,- протянул левый стражник,- сколько крестниц у этой доброй феи?
-У этой-то?- переспросил правый стражник.- Вроде семь, или восемь. Кажется.
-А сколько у нас в стране всего фей?
-Чёртова дюжина. А что?
-Бедный принц,- вздохнул левый стражник.- Кому же он в итоге достанется?
-Не знаю,- зевнул правый стражник.- Наверное, той принцессе, у которой фея круче. Ну и связи, конечно, тоже вещь немаловажная.
-А остальным тогда что?- Левый стражник прислонил алебарду к косяку и принялся высчитывать на пальцах.- Примерно сотня девушек, четыре часа до полуночи, каждый танец минут по пять... да они даже станцевать с принцем не все успеют! Вон их сколько, а принц-то всего один!
-Ха!- фыркнул правый стражник.- Это в обычные дни принц один. А сегодня у нас бал! Вот и смекай, сколько там будет таких принцев?
-Да, и верно!- левый стражник хлопнул себя по лбу.- Совсем забыл, что у мальчиков тоже бывают феи-крёстные.
-Не только у мальчиков.
Стражники переглянулись и обменялись кривыми понимающими ухмылками. И показали друг другу длинный раздвоенный язык.