Узелки на памяти

Username:	Password:
Forgot your password?	Remember Me

Ну вот. Это такой специальный пост, в котором хранится ссылка на пост, где есть ссылки на все посты, в которых есть мои сказки, на которые я решил оставить ссылки.

список тут

Обновлено 15/VI/09

Сейчас сообразил, что эту: http://bormor.livejournal.com/279287.html запись следует поместить наверху страницы. Краткая информация об авторе. Поможет в дальнейшем избежать повторяющихся вопросов.

З.Ы. И да, я знаю, что у меня время на два года вперёд. Так получилось.

Книжки.
Сейчас дошло. То есть, я и раньше всё порывался, но сделал только сейчас.
Это: http://www.livebooks.ru/page.php?id=673 - страничка в издательстве, где вышли книги.
Все вопросы о том, где их можно купить, когда завезут, сколько и почём - не ко мне, а туда. Я живу далеко, книжек не продаю и не печатаю, только пишу.
Кстати, там тоже могут не знать, где и почем оно продаётся. Потому что издательство печатает книги, а распространяют уже магазины. Но список магазинов прилагается, там надо сверху тыцкнуть на ссылочку... а, ладно, вот она: http://www.livebooks.ru/page.php?id=397
По мере надобности информация обновляется.
А еще вот: http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1248534 аудиокнига.

Сны снятся восхитительные, но уж больно личные, поэтому не буду выкладывать, ладно?
А это так просто, кусочек из сегодняшнего, как иллюстрация к недавнему диалогу в комментах (о национальных истоках и т.п.)
Снилось мне что-то феерическое, многосерийное и многоплановое, сейчас не суть, что именно. В какой-то момент нас со спутницей (не надо хмыкать, это была моя жена!) забросило на некую международную конференцию, а может, на заседание ООН, точнее не скажу, важно олько, что собрались там всякие-разные важные люди из всяких-разных стран, те, кто что-то решает. От политики, от искусства, от ещё чего-то - в общем, все. Какой-то очень наболевший вопрос надо было решать, причём срочно. Не спасение мира, конечно, но тоже что-то интересное.
Все там выступали, продвигали своё мнение, спорили, соглашались... Когда дошла очередь до японского представителя, он поступил не по-джентельменски. А точнее, включил какую-то хитрую секретную машинку, которая тупо нейтрализовала всех присутствующих (погрузила их в нечто вроде гипнотического транса), кроме самих японцев.
Вернее, так должно было произойти по плану. Все, у кого в генах не наблюдалось какой-то особой японо-монголоидной составляющей, должны были уснуть. Конечно, монголы бы тоже не уснули, но их на конференции не было - давно прошли те времена, когда какой-нибудь монгол мог решать судьбы мира. Китайцы присутствовали, но они, вроде были с японцами в сговоре. Но кроме них, сознание сохранили многие американцы, французы, даже пара негров. Русские остались в сознании все. Я, к своему удивлению, тоже.
Что лишний раз подтверждает тезис о том, что все люди - братья.

Совершенно невозможно выходить в Интернет! Пока я писал и отправлял этот пост, мне пришло свыше четырёх с половиной тысяч писем. Стоило их удалить, как полезли ещё... минуточку, сейчас скажу, сколько... 21549. Призраки убитого спама, ага. Их не было на сервере, не было в ящике, я проверял. Не знаю, где они дремали все эти годы, но сейчас возвращаются. И им нет конца :(

Иногда они возвращаются...
А-а-а-а!!!
25952 письма!
Красивое, конечно, число, но... откуда их столько?! В моём ящике на Гмейле лежало всего три тысячи, недавно проверял.
Боюсь, что меня ещё долго не будет. Я в ступоре.

З.Ы. Докачал. Разобрался.
Практически все эти письма - спам. Весь, который я удалил за последние два года. Он, видимо, хранился где-то в закромах почтового ящика, а теперь вернулся.
Двадцать пять тысяч девятьсот пятьдесят два письма. За два с небольшим года. Это надо осознать.
Сменил ступор на вдумчивую медитацию.

В сказочном королевстве жизнь была сказочная. Зеленели луга, на них паслись овечки, в лесах пели птички, в реке плескались рыбки - лепота, да и только. Крестьяне собирали урожай с полей, принцессы в кринолинах выезжали на природу и совершали там променад под присмотром фрейлин, торговцы торговали, колдуны колдовали, а летописцы запечатлевали происходящее в многотомных хрониках. И все, в общем, были довольны.
Единственной неприятностью, омрачавшей приятное существование жителей королевства, был дракон. Грубое, гадкое, невоспитанное существо. Дракон воровал овец, выжигал пашни, пугал принцесс и гадил на крыши. Король был очень недоволен и всячески подстрекал своих рыцарей разделаться с драконом, обещая им то полцарства*, то принцессу в жёны, то солидное денежное вознаграждение. Рыцари на такие обещания велись как дети, выходили против дракона один на один и, натурально, геройски погибали. Так проходил год за годом.
В конце концов королю надоело выслушивать еженедельный доклад о том, что очередная дюжина овец сожрана, очередные двести акров выжжены, сорок крыш обгажены и ещё одна принцесса напугана. Он написал письма всем окрестным сказочным королям и созвал их на совет, чтобы раз и навсегда решить проблему драконов. Окрестные короли (а у каждого из них тоже проживали свои драконы, иногда даже пара) отнеслись к вопросу со всем пониманием, а потому после недолгих, чисто организационных дебатов выработали общий план действий. Было решено объединёнными силами всех армий напасть на каждого отдельно взятого дракона и перебить их всех по очереди. Ни один дракон не выстоит против такой силищи, это вам не какой-нибудь отчаянный рыцарь, а регулярные войска.
Так оно и вышло. Не прошло и года, как всех драконов на том континенте истребили, сокровищницы разграбили, и уничтожили кладки яиц, чтобы уж наверняка. Самый последний пойманный дракон, правда, пытался как-то отвертеться, твердил о проклятиях, о том, что люди ещё пожалеют, но его, конечно, не стали слушать**. Король сказал "Отрубить ему головы!", палач трижды взмахнул топором, и с последним драконом было покончено. Три головы повесили над тремя воротами замка, а над четвёртыми пришлось вешать драконий хвост, но ими всё-равно никто не пользовался.
Прошло некоторое время. Сперва всё было замечательно. Но потом нарушение экологического баланса стало сказываться в полной мере.
Оставшись без своего единственного естественного врага, рыцари размножились чрезвычайно. Они слонялись без дела по стране, нападали со скуки на мельницы, задирали крестьян, грабили караваны и сжигали колдунов. Переходя на оседлый образ жизни, каждый рыцарь старался отгрохать себе собственный замок, а потом обкладывал поборами близлежащие земли и покушался на соседние. Это вело к междоусобным склокам, во время которых гибли почём зря мирные жители, вытаптывались поля и разрушались деревни. Рыцари буянили, дерзили королю, совращали принцесс и показывали дурной пример молодёжи. И всю эту высокородную кодлу надо было кормить, поить и всячески ублажать, чтобы они, не дай бог, не взбунтовались.
Ко всему прочему в лесах развелось до черта волков (которые, оказывается, прежде составляли основу рациона драконов), а из-под земли полезла какая-то мелкая нечисть, осмелевшая в отсутствие хозяина. Для рыцарей драться с такой мелюзгой было недостаточно почётно, а для простых обывателей - слишком опасно, так что нечисть жировала совершенно безнаказанно.
Король хватался за голову, слушая еженедельный отчёт о том, что столько-то тысяч акров земли вытоптано, столько-то десятков деревень сожжено, столько-то голов скота задрано, и столько-то принцесс беременно. "Найдите мне дракона!- кричал он.- Хоть какого-нибудь, пусть даже маленького! Выпишите из-за границы! Полцарства за дракона и любую принцессу в придачу, или даже двух принцесс!"
Но, конечно, новых драконов взять было неоткуда. Экологические катастрофы необратимы.
Дурак был сказочный король, если решил, будто в природе есть хоть один бесполезный, вредный вид.

-------------------------
* В распоряжении короля находилось, конечно, не царство, а королевство. Поэтому рыцарям обещали половину соседнего царства. Когда-нибудь. При случае.
** Да и говорил он на каком-то варварском наречии.

Тут такое дело. За то время, пока меня почти не было, в ящике скопилось около трёхсот писем, на которые я собирался ответить, но всё откладывал на потом. Они, видимо, так и останутся неотвеченными, потому что Мозилла обновилась и снесла всю скопившуюся почту к чёртовой матери. Так что приношу свои извинения всем, кого обидел своим молчанием. Если кто-то ждал очень важного для себя ответа, не получил, но по-прежнему надеется и ждёт - спросите ещё раз.
И кстати, меня всё ещё почти нет.

-Шамбамбукли, привет! Смотри, что я купил!
Демиург Мазукта вывалил на стол десятка полтора безвкусно-ярких коробочек. Демиург Шамбамбукли поднял одну и взвесил на ладони.
-Тяжёлая,- заметил он.- А что это такое, вообще?
-Вселенная быстрого приготовления,- охотно сообщил Мазукта.- Хочешь, возьми парочку, пригодятся, у меня их много.
Шамбамбукли вернул Вселенную в общую кучу.
-Нет, спасибо, мне не нужно. Кто вообще до такой глупости додумался?
Он пригляделся к цветастой обёртке.
-"Сделано..." А, ну понятно.
-Зря ты так,- обиженно произнёс Мазукта.- Вещь, между прочим, очень полезная. Приспичит тебе, допустим, создать новый мир, а под рукой, как назло, ни Тёмной Материи, ни Светлых Идей. И что делать будешь?
Шамбамбукли неопределённо пожал плечами.
-Ну вот,- победоносно ухмыльнулся Мазукта,- а если у тебя в кармане будет такой брикетик, то акт творения не составит никакого труда. Просто добавь воды и отбрось подальше, а оно ка-ак жахнет! И всё сразу готово.
Шамбамбукли снова покосился на обёртку.
-Угу, вижу. "Срок приготовления - три минуты".
-Вот именно. Это же круто, согласись?
-Да ну,- махнул рукой Шамбамбукли,- подумаешь, важность! Я, если надо, могу и за две минуты мир создать. И без всяких полуфабрикатов.
Мазукта уставился на друга недоверчиво.
-Нет, кажется, ты не шутишь... Значит, врёшь?
-Зачем бы мне врать?- удивился Шамбамбукли.
-Понятия не имею. Но одно я знаю точно, за две минуты ты никак не управишься. Да что там, ты за это время только и успеешь, что рот открыть, чтобы "Да будет свет!" сказать. С твоими-то темпами...
-Поспорим?- равнодушно предложил Шамбамбукли.
Мазукта опешил. И прежде чем ответить, долго думал, мучительно морща лоб.
-Не вижу, где тут подвох,- наконец признался он.- Поспорить, конечно, можно, но у тебя ведь никаких шансов выиграть?
-Хочешь проверить?-спросил Шамбамбукли.
-Хочу!- решился Мазукта.- Готов спорить, что за две минуты ты не то что мир, чашку чая не сотворишь!
-Чашку, может, и не сотворю,- согласился Шамбамбукли.- А мир - всегда пожалуйста. Так спорим? На щелбан?
-На два щелбана!
-Да хоть на сотню,- пожал плечами Шамбамбукли,- мне-то что, твоя голова, не моя.
Он встал, потянулся и направился в сторону мастерской.
-Подождёшь здесь?- спросил он через плечо.- Или хочешь посмотреть?
-Ни за что не пропущу такое зрелище!- ответил Мазукта.

В мастерской Шамбамбукли не торопясь расчистил место для новой вселенной, разложил инструменты, натянул рабочие перчатки...
-Время, потраченное на подготовку, я, так и быть, не стану учитывать,- хмыкнул Мазукта, многозначительно поправляя на запястье часы.- Скажи, когда приступишь.
-Уже начинаю,- сказал Шамбамбукли.- И буду тебе очень признателен, если ты не станешь мешать. Я, знаешь ли, работаю, это творческий процесс, он не терпит постороннего вмешательства.
-Ладно, ладно, молчу!- Мазукта демонстративно зажал рот ладонью.
Шамбамбукли закрыл глаза, сделал несколько долгих вдохов и выдохов, и наконец приступил к работе. Вопреки ожиданиям Мазукты - или, скорее, полностью согласно его ожиданиям, работал Шамбамбукли вдумчиво, не спеша, не упуская никаких деталей и не пренебрегая мелочами. Мазукта, сам не чуждый высокого искусства, поневоле залюбовался. Однако через полчаса вспомнил о споре и тихонько кашлянул.
-Шамбамбукли, вообще-то...
-Я же просил не мешать!- раздраженно отмахнулся Шамбамбукли.- Потом поговорим! Всё - потом!
Мазукта не стал спорить, устроился поудобнее и продолжил наблюдение за чужой работой. В конце концов, ему уже проигрыш не грозил, а посмотреть было на что. Шамбамбукли творил красиво, с любовью, аж завидки брали.
Наконец Шамбамбукли нанёс последний штрих, отложил в сторону инструменты и утёр пот со лба.
-Мне очень жаль тебя огорчать,- произнёс Мазукта,- но прошло никак не меньше недели.
-Правда?- изумился Шамбамбукли.
-Правда. Вообще-то, прошло около четырнадцати миллионов лет, но не будем мелочиться. В любом случае, это явно больше двух минут.
-Ты ошибаешься,- покачал головой Шамбамбукли.- Две минуты ещё не истекли.
-Ну, знаешь ли!- рассмеялся Мазукта.- Я, конечно, знаю, что во время творческого процесса иногда забываешь про течение времени, но всё-таки, всему же есть границы!
-Творческий процесс тут совершенно не при чём,- возразил Шамбамбукли.- Но факт есть факт: прошло всего несколько секунд с начала работы, и вот, можешь убедиться, всё уже готово.
Мазукта склонил голову набок и пристально изучил безмятежно-честное лицо друга.
-Похоже, ты действительно веришь в то, что сказал,- заметил он.
-Потому что это правда. Да ты на часы посмотри!
-Они стоят,- недовольно скривился Мазукта.- Ничего удивительного, их же четырнадцать миллионов лет не заводили. Совсем забыл.
Шамбамбукли устало вздохнул.
-Мазукта! Скажи мне, пожалуйста, сколько это - час?
-Час - это шестьдесят минут. Одна двадцать четвёртая часть суток.
-А сколько это - сутки?
-Сутки - это двадцать четыре часа... А-а, чёрт!- Мазукта хлопнул себя по лбу.
-Вот именно. Сутки - это промежуток времени от захода солнца и до следующего его захода. А солнце в этом мире ещё ни разу не садилось. Ты только сейчас заметил, что Земля всё это время была повёрнута к Солнцу одной стороной?
-С тебя два щелбана,- угрюмо проворчал Мазукта, подставляя лоб.- Бей, изверг.
-Охотно! Р-раз!- Шамбамбукли отвесил другу звонкий щелбан.- А это - два!
Он нежно щёлкнул землю в круглый бок, придавая ей вращательный момент.
И всё заверте...

Ах да, чуть не забыл!
Среди прочего спама пришло письмо аж из аэропорта Домодедово (во как!), и меня там очень вежливо попросили, если можно, поведать миру, что к ним, в Домодедово то есть, прилетает самый большой в мире самолёт. Поскольку это был не бот какой-нибудь, а самые настоящие живые люди (мы обменялись несколькими письмами), и я имел неосторожность сказать, что мне, в общем-то, не трудно... Вроде как обещал, получается...
Так вот, сообщаю. В Домодедово прилетает самый большой в мире самолёт. Репортажа выкладывать не буду, кому интересно, сами нагуглят. Или заглянут прямо на их домодедовский сайт.

Сижу на работе, ковыряю какие-то серёжки. За соседними столиками идёт очередной спор, причём все стороны склоняются к мнению о несовершенстве и несправедливости мира. В конце концов меня тоже попросили присоединиться.
-Скажи,- спросили меня,- почему всё так паршиво устроено? У арабов вон сколько стран, каждый четвёртый человек - мусульманин, а у нас что? Одно-единственное государство, да и то маленькое! Где справедливость?
-Всё очень просто,- отвечаю я.- Евреи - соль земли. Больше одной солонки на мировой кухне не требуется.

На этом все успокоились, а я задумался. Почему это евреи - соль земли? Думал-думал, и вот что надумал.

Почему евреи - соль земли:
Без соли каши не сваришь.
С одной солью - тоже.
Без соли не обходится ни одна заварушка.
Соль легко и непринуждённо абсорбируется в любой среде.
Если не может абсорбироваться - садится.
Её недостаток сразу заметен.
Её избыток считается недостатком.
Соль никто не ставит во главу стола. Но она всегда где-то рядом.
Попытки насыпать в солонку что-либо, кроме соли, всегда заканчиваются скандально.
Как бы не трясло солонку, несколько крупинок в ней всегда останутся.
К солонке все тянутся, передают из рук в руки, но долго в одних руках она не задерживается.
Если слишком увлекаться солью - сердце заболит.
Соль с примесью - тоже соль.
Соль, когда она попадает на глаза, очень раздражает.
Ни у кого в мире не вызывает сомнения, что от соли - большой вред. Это аксиома, о ней не задумываются.
Если пахнет палёным - соль ложится на дно. После большой чистки - смывается.
Как бы мало не было соли, всегда кому-нибудь кажется, что её слишком много.
Люди работают - соль выступает.
Потом смывается.
Где бы соль ни варилась, заставить её вернуться в солонку может только чудо.
Соль была, есть и никуда не денется. С этим пора бы уже смириться.
Соль бережно хранит то, что ей доверено.
Немного соли есть в крови у каждого.
и т.д.

-Как-то неправильно получается,- сказал я Тёмному Властелину.- Несправедливо.
-Что несправедливо?- переспросил Тёмный Властелин.
-Да всё! Весь этот ваш виртуальный мир - сплошное издевательство, удивляюсь, как вы вообще терпите!
-Ты о чём?- удивился Тёмный Властелин.
-Да обо всём! Мы сюда приходим, как в тир, убиваем кого хотим, а никто даже не возражает!
-Ну почему же "не возражает"?- хихикнул Тёмный Властелин и поиграл мускулами.- Мы очень даже даём сдачи.
-Это называется сдача? На нас даже царапины не остаётся, а вас всё-таки того... убивают.
Тёмный Властелин расстегнул мантию и продемонстрировал мне свой торс - с ровной, нигде не повреждённой текстурой.
-Меня сегодня убивали восемнадцать раз,- сообщил он.- И в настоящий момент пытаются убить ещё два раза, в двух разных местах. Более того, одна команда даже близка к успеху. Ты видишь хоть одну царапину?
-Нет,- признал я.- Но это ничего не значит! Вам же, наверное, обидно умирать?
-Ни капельки,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-И не больно?
-Абсолютно.
-Мы вас ещё и грабим,- вспомнил я.- Вот тебе, например, разве не жалко своей сокровищницы?
-Было бы чего жалеть!- фыркнул Тёмный Властелин.- Виртуальные деньги! Да у меня ж их просто завались!
-Если у тебя много виртуальных денег, ты бы мог их обналичить...
-А зачем?
-Ну как "зачем"... Чтоб были.
-Да у меня и так два счёта в швейцарском банке,- засмеялся Тёмный Властелин.- Даже не буду говорить, на какую сумму, всё-равно не поверишь.
-А тогда...- я задумался,- ты мог бы спонсировать разработку дистанционно управляемых роботов-андроидов. А потом вы бы взяли их под контроль и вторглись в наш мир.
-Чтобы тоже грабить, жечь и убивать?- уточнил Тёмный Властелин.
-Ну да. Торжество справедливости.
-А вы возьмёте и отключите рубильник,- кивнул Тёмный Властелин.- Нет, не прокатит.
-Вы могли бы в первую очередь захватить электростанции и линии связи...
-Нет. Спасибо, что-то не хочется.
Тёмный Властелин доверительно склонил ко мне увенчанную рогатой короной голову.
-Нам нет нужды захватывать ваш мир,- сказал он.- Это было бы слишком просто и слишком скучно. Вы хоть сами-то понимаете, насколько ваша жизнь зависит от компьютеров? А кроме того,- улыбнулся он,- резня и поджоги - не наш метод. Мы вообще, как ни странно, мало увлекаемся всякими бродилками-стрелялками. Нам больше по душе градостроительные симуляторы.

-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

Очередной конкурс в ЖЖ, уже второй тур, а я только что узнал.
Поскольку сам каким-то боком попал в список, голосовать не буду.
Но что радует - neivid там есть и вроде даже лидирует.

Ссылка: http://conspiransa.livejournal.com/52597.html

Ханка (старшенькая) нарядилась и пошла красоваться перед мамой. Из одежды на ней: символический лифчик (не то чтобы он был жизненно необходим, девочке 10 лет, но что-то такое уже прикрывает) и несколько газовых полупразрачных шарфиков. Всё.
Мама: -Хана! Во что это ты вырядилась?!
Ханка: -Я изображаю девочку, которая пошла в гости к мальчику на день рожденья.
-Хана! Я очень надеюсь, что ты не будешь в таком виде ходить в гости к мальчикам.
-Да, мама. Вообще-то, я не совсем правильно оделась. Лифчик здесь не нужен.

Ронька уже вполне говорящая девочка. Причём сразу на двух языках. Если не знает какое-то слово, спрашивает, повторяет несколько раз и запоминает. Причём, запоминает накрепко, а ребёнок она серьёзный, так что лучше вещи сразу называть правильно, а то потом придётся её переубеждать и переучивать.
Например, Ронька знает, что такое "кот", и как это будет на иврите, она понимает фразу "Ронечка, отпусти кота, не макай его головой в миску", но при этом упорно зовёт его "мАу".
-Это кто?
-Это ма-а-у-у!
Надо, кстати, заметить, что коты, в её понимании, "мяу" не говорят. Она знает, она слышала этого кота.
-Ронечка, как киса разговаривает? Киса говорит "мяу" или "мурр".
-Нет, мау говорит "ня-я-а!"

Фабрика у нас многонациональная. Вернее, она была многонациональной, пока народу было много. Теперь, из-за кризиса и сопутствующего ему сокращения штатов, она стала... скажем так, на ней представлены несколько этнических групп.
Сижу, никого не трогаю, ковыряю какие-то серёжки. У меня за спиной идёт оживлённый теологический диспут. Начался он с того, что ортодоксальный иудей и армянин-католик стали обсуждать кризис, с него перекинулись на деньги вообще, согласились, что с собой в могилу их не возьмёшь, но не сошлись по вопросу о том, нужны ли вообще на том свете деньги. Армянин утверждал, что рай - это чистый коммунизм, каждый получает по потребностям, и никакой надобности в товарно-денежных отношениях там не возникает. Еврей же совершенно логично замечал, что рай есть абсолют, следовательно, в нём должно наличествовать всё вообще и всё хорошее в частности, а значит, найдётся место и для золота с серебром. К спору подключились и другие рабочие, в конце концов спросили и моё мнение.
К тому времени мне уже немного поднадоел этот шум.
-Во-первых,- сказал я,- давайте определимся, о каком конкретно рае мы говорим. О иудейском или христианском?
Еврей с армянином переглянулись, посовещались и решили, что пусть это будет еврейский рай.
-А теперь подумай,- обратился я к армянину.- Этот рай - еврейский. Ты можешь представить себе еврейский рай - и без денег?
Армянин моргнул, хлопнул себя по лбу, завопил: "А-а, ну точно!", и на этом спор закончился.

З.Ы. Полистал френдленту, на каждой странице спотыкаясь о расставленные сиськи, и разъярился. Я и так злобный в последнее время, оттого и постов не оставляю - знаю, что никому на пользу они не пойдут, такие. Как только немножко подобрел, так сразу и вылез. А тут, понимаешь, сиськи. На каждой странице.
Поставил фильтр и всех забанил.
Тема сисек закрыта.

1347
Принц отодвинул в сторону ветхий полог и взглянул в лицо спящей принцессе. Да, это безусловно была та самая девушка, чей портрет он нашёл в лавке старьёвщика. Хотя придворный художник, как водится, и приукрасил действительность, но принцесса всё-равно оказалась довольно мила, хотя и несколько болезненной, чахоточной красотой. "Какая она худенькая и бледненькая,- сочувственно подумал принц.- Сто лет пролежать в тёмной башне, без еды, питья и свежего воздуха - шутка ли! Ну ничего, ломоть хлеба с куском мяса, бокал вина и лёгкая верховая прогулка вернут её румянец."
Принц наклонился над гробом и нежно поцеловал принцессу в губы. Губы оказались неожиданно горячими и сухими. Принцесса открыла глаза.
-Ой,- сказала она, быстро запахивая на груди истлевшую блузку.- Уже всё? Можно вставать?
-Э-э... Да.- Выдавил принц.
Принцесса спустила ноги с постамента и огляделась по сторонам.
-Как много пыли!- заметила она.- Интересно, какой же сейчас год?
-Одна тысяча триста сорок седьмой,- машинально ответил принц.
-Ах, как замечательно!- захлопала в ладоши принцесса.- Значит, у старой ведьмы всё получилось! Я и правда проспала сто лет!
-Вас это радует?- удивился принц.
-Радует? Ну конечно!- принцесса засмеялась.- Я же теперь не умру в свои шестнадцать! А проживу долго и счастливо, и когда-нибудь встречу своего...- тут она осеклась и с подозрением посмотрела на принца.- А Вы, собственно, кто? Наш новый лейб-медик?
-Нет,- растерялся принц.- Я принц из далёкого королевства, и прибыл, чтобы...
-А где лейб-медик?- нетерпеливо перебила принцесса.
-Не знаю... А зачем... Вы себя плохо чувствуете?
Улыбка сползла с лица принцессы.
-А разве меня не для этого разбудили?- спросила она.- За сто лет врачи уже научились лечить чуму, ведь правда же?..

Как стать личем? Очень просто. Нужно сыграть в ящик - и выиграть.

-Что нас ждёт в цитадели Темного Лорда?- спросил я.
Нори замялся.
-Я не могу этого сказать.
-Не знаешь?- удивился я.
-Нет пока. Но со временем обязательно узнаю, так что не беспокойся.
-Это как?- поинтересовался я.
-Ну как... как обычно. Буду сидеть, думать, думать, а потом бах!- и сразу всё пойму. Свяжусь с тобой и выложу все свои новые соображения.
-А сейчас ты не можешь сесть и подумать?
-Не поможет,- покачал головой Нори.- Тебе не положено получать необходимую информацию раньше срока. Всему своё время.
-Нори, ты не забыл, зачем мы летим?
-Спасать Оги, кивнул эльф.- Я помню.
-Она же твоя сестра!
-И твоя верная спутница. Всё понимаю. Но и ты пойми, я ничего не могу поделать! И никто не может!
-Вообще-то, я могу,- вмешался Титаник.
-Ты?!
-Ну да. У меня свои связи среди компьютеров; если надо, то через минуту я соберу всю доступную информацию по цитадели.
-Но так же нельзя,- пробормотал Нори.- Это же жульничество!
-Нори, она твоя сестра,- напомнил я.
-Да знаю я!- огрызнулся Нори.- Ладно, что там у тебя имеется?
-Сто две тысячи ссылок,- радостно отрапортовал Титаник.- Отсортировать по релевантности?
-Да уж, будь добр.
-Добрым мне быть не положено, я беспристрастная машина,- ответил Титаник.- Секундочку... готово. Думаю, это то, что вам нужно. Распечатать?
-Ага, давай.
Из принтера выпорхнула маленькая цветастая брошюрка.
-"Путеводитель для Героев,- прочитал я на обложке.- Прохождение цитадели Тёмного Лорда."
-Читай дальше,- сказал Нори. Я перевернул страницу.
-"Цитадель расположена в живописном уголке космоса, вдалеке от шумных транспортных потоков..."
-Пропусти первые абзацы.
-Ага, хорошо. "Чудесный вид на Крабовую Туманность... так... тихие уютные отсеки... работа лучших дизайнеров... металл и стекло... это нам не надо... Ага, вот оно. Внутри цитадель состоит из шести уровней, прохождение каждого из которых подарит вам около шести часов незабываемых ощущений."
-Многовато что-то,- скривился Нори.- Ладно, читай дальше.
-"Первый уровень погружает вас в атмосферу..."
-Плевать на атмосферу, переходи сразу к прохождению.
-Сейчас... ага, вот. "Из зала с отключенным компьютером сверните сразу налево (дверь под картиной с изображением льва) и бегите по коридору до второй развилки. Там сверните направо и в комнате персонала возьмите из письменного стола бумажку с кодом для отключения турелей. Не забудьте разломать железный шкаф (одной обоймы на это хватит), за ним находится тайник с медикаментами и хорошей бронёй, которую иначе вы не найдёте до самого четвёртого уровня..."
-Всё ясно, туда мы точно не пойдём.
-Почему?
-Ты что, тупой? По-твоему, у Тёмного Лорда нет доступа в Сеть?
-Есть, конечно.
-Значит, он тоже может знать про существование этого "Руководства"?
-Наверняка знает.
-А каковы в таком случае наши шансы найти в указанном месте эти бумажки и тайники?
-Ну-у, не знаю.
-Примерно одна шестисотмиллионная доля процента,- быстро подсчитал Титаник.- Согласно принципу неопределённости, бумажка с кодом может находиться не только там, куда её положили, но и в любой точке пространства-времени, с некоторой долей вероятности... хотя так не бывает, конечно.
-А ещё здесь указано, как взорвать центральный реактор цитадели,- без особой надежды сказал я.- Имеется одна-единственная техническая недоработка, открывающая на пятом уровне возможность...
-Сейчас её уже наверняка нет,- заверил меня Нори.- Если там и была какая-то дырка, на неё уже давно поставили заплатку.
-И что же будем делать?
-Свернём направо, разумеется,- ответил Нори.- К мусорному баку. Там нас ну никак не ждут.