November 7th, 2007

я

(no subject)

Прочитал вот тут (http://www.livejournal.com/users/gala_ru/126140.html?view=1068732#t1068732) дивную историю, и вспомнил очень похожую.
Было начало прошлого века, мой родной дед тогда занимался всякими сомнительными куплями-продажами, жить-то надо. Но не о них речь. Неважно, что он там покупал-продавал, важно, что не сидел на месте, мотался по всей Украине. И вот как-то остановился в малознакомой деревне в кабаке - поесть и отдохнуть (а зачем еще в кабак ходят?)
Был христианский пост, и моего деда накормили как-то не очень сытно. Не наелся он.
Подозвал хозяина трактира и сказал вполголоса: "Слушай, это твой сын миски разносит? А чего он на ногу припадает?"
-Да вот,- отвечает трактирщик,- таким уродился, с детсва хромой.
-А я тебя научу, что делать. Ты хороший мужик, мне для тебя секрета не жалко. Старинный еврейский рецепт, ты слушай. Возьми живую курицу. Самую жирную, какую найдешь. Зарежь, а шкуру сними вместе с перьями, не обдирай. И не мой ни в коем случае! Прямо так, с кровью, обмотай вокруг больного колена и держи повязку три дня. Потом можно снять. Если с первого раза не поможет - повтори. Но двух-трех раз обычно хватает.
-Спасибо, Григорий! Только... а курицу куда же девать? Пост же!
-Курицу..? А, ладно, курицу я съем, возьму грех на душу.
Вот так хитрый еврей обманул простодушного шинкаря.
Но. Через несколько месяцев на базаре случайно он встретил этого трактирщика. Мужик упал перед дедом на колени, облился слезами счастья и сказал "Григорий! Проси чего хочешь! Я тебе по гроб жизни... Ты же мне сына вылечил!"

Бывает, бывает...

Упд. Все-таки это было с прадедом. Ну, несущественная деталь.
Жрак

(no subject)

Вы хотите доброго? Ладно, вот :)

У маленького котенка была большая проблема. Она, проблема, сидела внизу под деревом и шумно сопела, свесив из слюнявой пасти язык и склонив голову набок. Проблему звали "собака".
-Слазь!- гавкнула собака.
-Не слезу!
-Слазь, не бойся. Не съем я тебя. От тебя кошкой пахнет.
-Да, "не съем"! А зачем за мной гонялся?
-Чтобы на дерево загнать. Ты пойми, мне иначе нельзя. Засмеют. Меня и так все зовут "колбаса лохматая". Что же я за собака, если за кошками бегать не буду? Работа такая.
-Дурацкая у тебя работа,- всхлипнул котенок.
-Да уж какая есть. Ладно, слазь, хватит на дереве сидеть. Не трону, не бойся. Я глаза закрою или, еще лучше, отвернусь - а ты спрыгивай и беги отсюда. Ну, давай.
-Не-а.
-Что "не-а"?
-Не слезу.
-Да говорят же тебе, собачьим языком, никто тебя не тронет! Чего ты боишься-то?
-Я не боюсь! Я не умею.
-А вверх как залез?
-Вверх само получилось. А вниз теперь не знаю как.
Собака недоверчиво гавкнула.
-Так ты что, сам оттуда слезть никак не можешь?
-Не могу.
-Подожди!- собака вскочила на все четыре лапы.- Я сейчас вернусь! Никуда не уходи!
-Да куда я денусь...- проворчал котенок и покрепче вцепился в кору.
Скоро собака вернулась, волоча за собой лестницу.
-Держись,- пыхтела она,- сейчас я тебя спасу!
Котенок не стал упираться, и благополучно спустился по лестнице к улыбающейся собаке.
-Спасибо.
-Да ну, пустяки.
-А что же с тобой теперь будет? Тебя разве другие собаки не засмеют?
-Теперь - не посмеют!- уверенно заявила собака.
-Почему? Ты же сам говорил, что должен кошек гонять. А если ты никого не гоняешь, а наоборот, спасаешь - то какая же ты после этого собака?
-Какая-какая... сенбернар! Ах да, чуть не забыл!- собака подтолкнула к котенку деревянную флягу с коньяком.- Вот, это надо выпить. Традиция.
Жрак

(no subject)

-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?- переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет... А почему..?
-А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,- ухмыльнулась старуха.- Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее...
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
_________________________

-Вербальный элемент,- хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,- имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю...
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать...
________________________

-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз...
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
_________________________

-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди... Казанова ты наш.
Жрак

(no subject)

Арханге взял в руки трубу и вздохнул.
-А может, не надо..?
-Иди, иди. Труби.
Архангел пожал плечами и полетел на Землю. Грозный величественный мотив Апокалипсиса звучал у него в голове, рвался наружу, труба жгла руки. Ничего, уже скоро.
Земля приближалась, а вместе с ней приближался и обычный городской шум. Архангел пролетел мимо распахнутого окна, и его обдало фугами Баха. Другое окно окатило Архангела рок-н-роллом. Из полутемного дворика его догнал перебор гитарных струн, проезжающий автомобиль оглушил сочным негритянским басом. Эфир вокруг Архангела гудел от дикой смеси мелодий: кантри, Моцарт, хэви металл, Мирей Матье, Боб Марли, Утесов...
Добравшись до места, Архангел напряженно нахмурил брови. Как там начинается его партия трубы..? Турум-турум... нет, не то. Трум-ту-ру-рум... нет, это он уже где-то слышал, что-то похожее, но вот как-то... Архангел прижал трубу к губам и попробовал сыграть, но сразу понял, что дико фальшивит. Мотив, так долго и с таким трудом заучиваемый, отступил куда-то на задний план, а вместо него настойчиво крутилась подхваченная по пути легкомысленная мажорная песенка. Архангел для порядка подудел на разные лады, но ничего, конечно, не произошло. Апокалипсис - вещь серьезная, всё должно быть по заведенному порядку. Вольности тут не пройдут.
Подхватив трубу, Архангел полетел назад.
-Ну, что?
-Опять то же самое,- вздохнул Архангел.- Но я выучу! И обязательно справлюсь. Честное слово!
Жрак

(no subject)

Эй, а где мой Хэллоуинский пост?! Я же был уверен... Теперь что же, заново набивать?

-Кто там?
-Я злой и страшный Серый Волк, я в поросятах знаю толк! Гррр!
-Одну минуточку.
Ниф-Ниф удалился в хижину, оставив Волка на пороге. Вернулся он уже с кульком конфет, сунул Волку в лапы и, пожелав ему весело провести время, закрыл дверь.
Остолбеневший Волк автоматически развернул и съел конфету, потом еще одну. Пожал плечами, повернулся и пошел к другому свинарнику.