March 29th, 2010

Жрак

Аниме, м-мать...

Получил в корзинку письмо с предложением "создать свою модель". От компании "Sears". Удалил не глядя. Они явно ошиблись адресом, я не японская девочка. Моя модель для Карнавала бесполезна.

Приснился дико закрученный сюжет, который я и пересказывать целиком не буду. Одной развязки будет вполне достаточно.
Всех (выживших) действующих лиц собрал в каком-то роскошном купе главный отрицательный тип, угрюмый боевик в форме, уложил на койки и под угрозой огромного меча начал разоблачать. Буквально, причём.
-Внимание, все! А вот Вы, мадам, пройдите сюда и, будьте добры, снимите верхнюю одежду.
Мадам (учительница, которая половину сна гонялась за двумы сбежавшими детьми) спокойно начинает раздеваться, при этом обращается ко всем остальным: "можете не отворачиваться, ничего интересного вы не увидите". Лифчик у неё, натурально, надет поверх майки. Под ним- плоская мускулистая грудь. На предложение боевика раздеваться дальше, мадам с большим достоинством ответил/а: "мужик, а ты не перебарщиваешь?", и улегся/лась на свое место.
-А теперь я прошу проделать аналогичную процедуру вот эту юную девицу.
Юная девица краснеет, кусает губу, раздевается - и оказывается, естественно, мальчиком.
-А теперь, молодой человек, Ваша очередь.
Молодой человек (второй из сбежавших детей) раздеваться отказывается, на том основании, что он честная скромная девушка.
Боевик отбирает у еще одной девушки сумочку, и достаёт оттуда, вместо пудренницы или там губной помады - запечатанный контейнер со сверхсекретной культурой. Культура вязко колышется и светится неприятным зеленоватым светом. Правда, тут боевик ошибается, он утверждает, что девушка - переодетый тайный агент, а в контейнере - уникальное лекарство, специально созданное, чтобы спасти какого-то Злодея, но я-то, как автор сна, знаю, что там - мутагенный вирус. Впрочем, одно другому не мешает.
У девушки-суперагента сквозь распущенные кудри мельвает пара острых рожек, но это никто не замечает.
Боевик просовывает руку в тамбур и выливает содержимое контейнера в раковину (это никто не видит, но все слышат бульканье). Сам он не боится заразиться, и не надеется на излечение - потому что и зараза, и лекарство предназначены для людей, а он не человек. Боевик открывает горькую правду о себе: он искусственное существо, собранное из частей тел семи убитых самураев. И сейчас его время подходит к концу.
-Скажи мне правду,- обращается он к переодетому мальчику,- ты ведь удрал для того, чтобы стать самураем?
-Да!
-Подойди ко мне. А ты, девочка, скрыла свой пол и убежала из дома, чтобы стать самураем?
-Да!
-Тоже подойди.
Он полоснул каждого ножом по запястью, аналогично рассек себе ладонь, и смешал кровь.
-Ну вот, теперь вы тоже самураи. Это всё, что я могу для вас сделать.
Мальчик повис у боевика на шее с воплем "теперь у меня есть брат! Брат, не умирай, пожалуйста!"
Но боевик, конечно, умер.
А в тамбуре, уже потом, девушка-суперагент нашла ночной горшок, в котором плескалось аккуратно перелитое содержимое контейнера.
Даже не берусь пересчитывать, на что тут можно найти всевозможные аллюзии.

Во избежание частых вопросов: нет, я давно уже не смотрел ничего подобного. Хотя слышал краем уха.
Жрак

2+++. Орк с планеты Земля

Капитан встал и одернул портупею. Я тоже поднялся, ожидая, какой неприятностью обернется для меня неосторожное замечание.
-За оскорбление Бдо,- сурово начал капитан,- следовало бы заставить тебя драить палубу от носа до кормы. Но я пощажу твою молодость. Потому что мы не какой-нибудь захудалый корвет, мы медный галеон, и длина Зеленого Хфы вместе с трюмами (но не считая хвостика) - два с половиной километра, при диаметре километр.
Он поднял голову и кивнул на серебристое украшение, подвешенное к потолку.
-Вот, это модель нашего судна, в масштабе 1/5000. Красавец, правда?
Если бы мне только что не сказали, что это модель космического корабля, я бы принял украшение за памятник вареной колбасе. Толстый, скругленный с одного конца, цилиндр, с маленьким хвостиком на том месте, где у колбасы обычно бывает хвостик. С одного боку из колбасы торчали две тощие палочки- ажурные мачты антенн. Я пригляделся, и обнаружил на переднем срезе несколько неровных дырочек - как будто кто-то выковырял из колбасы кусочки сала.
-Красиво,- сдержанно похвалил я.- А хвостик зачем?
Капитан всплеснул руками.
-Ты даже этого не знаешь? Чтобы подавать сигналы встречным кораблям, разумеется! Помахал хвостиком - значит, свой. Задрал хвостик - вызов. Поджал хвостик - сдаёшься. И так далее, посмотри на досуге азбуку знаков.
-Обязательно,- пообещал я.- А что еще надо посмотреть?
-Стремишься к знаниям?- покосился на меня капитан.- Похвально! Мы, орки, вообще народ учёных и философов. У нас самое правильное мировоззрение. Хм... для начала, на вот, прочитай Устав, там всё написано. Возникнут вопросы - пользуйся гиперссылками.
Он протянул мне плоскую коробочку с экраном и наклейкой "Устав". Я повертел её в руках, сунул в карман, и сменил тему разговора.
-Простите, а в чём оно заключается, ваше... то есть, наше мировоззрение?
Капитан снова нахмурился.
-Только не говори мне, что ты и этого не помнишь!
-Так точно,- кивнул я,- не скажу.
Капитан с минуту изучал меня настороженным оценивающим взглядом, потом кивнул.
-Ну и хорошо, что у тебя амнезия. Потому что поговорить я люблю. А ты слушай.
Усевшись поудобнее, капитан поёрзал, сложил руки на животе и спросил:
-Значит, Священное Писание ты не читал?
-Нет.
-Вот и славно. Я сейчас объясню в двух словах.
Он прикрыл глаза, вздохнул и торжественно произнёс:
-Всё фигня.
Я подождал продолжения, его не было.
-Ну?
-Что "ну"?
-Всё фигня - и что?
-Это наше Священное Писание. В двух словах. Самые великие истины должны быть кратки, ёмки и понятны каждому. Всё фигня.
-Кроме Бдо!- ревниво добавил боцман.
-Что?- не понял я.
-Всё фигня, кроме Бдо!
-Ну, это уже апокрифы,- отмахнулся капитан.- Боцман у нас старовер. На самом деле Бдо - тоже фи...
-Бдо - не фигня!
-Ну, разве что это мы говорим об Очень Большом Бдо,- смилостивился капитан.