March 30th, 2010

Жрак

3. Орк с планеты Земля

-Простите, а что такое Бдо?- как можно более невинно спросил я.
Все звуки в рубке смолкли. Долгую-долгую минуту не было слышно ничего, даже гудения пульта. Потом пульт всё-таки осторожно загудел опять, а орки перевели дыхание.
-Я этого не слышал!- решительно заявил капитан.- И вы все этого не слышали! Ясно?
Он обвёл подчиненных суровым взглядом.
-Шеф,- неуверенно произнес старший помощник.- А что, если...
-Нет!- перебил капитан.- Даже думать об этом не смей.
-Но как же? Ведь все признаки налицо!- помощник стал загибать пальцы.- Появился невесть откуда, раз! Ничего не помнит, два! Говорит, что из древней мифической расы, три! Никогда не слышал о...
-Достаточно!- рявкнул капитан.- Я знаю, что ты хочешь сказать. И если ты действительно хочешь сказать то, что я думаю, то лучше заткни свою болтливую пасть!
-Но, капитан, он же...
-Он,- с нажимом проговорил капитан,- очнулся с амнезией, среди незнакомых орков. А орки, заметь, это мы! И у него в руках уже есть тяжелая швабра. Что обычно происходит дальше в таких случаях?
Помощник задумался и, видимо, сообразил что-то крайне неприятное, потому что выпучил глаза и поспешно заткнул себе рот кулаком.
-Вот именно,- кивнул капитан.- И кстати, позаботься, чтобы ночной горшок в его каюте был надежно прикован к стенке.
-Я чего-то не понимаю...- начал я, но капитан не дал мне договорить.
-Да нечего тут понимать!- сказал он, с преувеличенным радушием хлопая меня по спине.- Ты теперь один из нас, член команды, натуральный орк, свой в доску, мы тебе очень рады, правда-правда. А кто ты такой на самом деле, откуда взялся и какая твоя великая миссия - об этом не думай, не надо, это всё ерунда, забудь. Договорились?
-Договорились,- кивнул я.
-А всем остальным,- добавил капитан таким голосом, что боцман и старпом вытянулись по струнке,- перейти в состояние повышенной боевой готовности!
-Упс,- скривился боцман. На лице старпома отразился немой вопрос, но капитан взглядом указал на меня, и старпом понимающе закивал.
-Ну да, ну да,- пробормотал он.- Законы природы неумолимы. Действительно, упс!
-А может, еще обойдется,- сказал капитан.- В конце концов, наверняка мы ничего не можем утверждать.
Жрак

3+. Орк с планеты Земля

-Повышенная боевая готовность?- переспросил я.- А что, мы входим в зону военных действий?
Капитан задумчиво пожевал губами.
-Да, кстати. И это тоже. Непременно. Уж как водится.
Я обвел глазами трёх орков, встретил их ответный укоризненный взгляд и почему-то почувствовал себя виноватым.
-Я опять что-то не то сказал?
-Не бери в голову,- вздохнул капитан.- Ты ни в чем не виноват. Просто таковы законы мироздания, и ничего с этим не поделаешь.
-Опять ничего не понимаю,- скорбно пожаловался я.- Какие ещё законы? Что вообще происходит?
-Законы мироздания,- терпеливо повторил капитан.- Они определяют всё, что происходит на свете. Законы физики, законы химии, законы жанра, законы статистики, диалектики, математики и всякого прочего... Ты, кстати, хоть какие-нибудь из них помнишь, или тоже забыл?
-Что-то помню,- скромно признался я.- Еще со школы. Физику немножко, химию похуже, математику тоже...
-И что же ты помнишь, например? Скажем, из физики?
-Закон притяжения,- брякнул я первое, что пришло в голову.
-Закон чего?- опешил капитан.
-Притяжения... ну, это... все тела притягиваются...
Орки дружно заржали. Я обиделся и замолчал.
-Гы-ы,- выдохнул капитан, отсмеявшись.- Кхем! Ну ладно. Раз уж ты теперь один из нас, введу тебя в курс дела. Итак, что ты говорил про закон притяжения?
-Все тела притягиваются,- повторил я.- Друг к другу. И что-то там про квадрат расстояния.
-Ерунда!- отрезал капитан.- Это всё сказочки для малообразованных обывателей. А мы, космические волки, знаем правду.
-И в чем заключается эта правда?
-Все предметы падают вниз.
Теперь уже я не выдержал и рассмеялся.
-А где в космосе низ?
-Там!- капитан уверенно указал пальцем.- Ты что, сам не видишь, куда всё падает?
Он вынул из кармана монетку, подбросил, и та со звоном упала мне под ноги.
- Вижу, - ответил я, проследив траекторию монеты. Она упала решкой.
Старший помощник суеливо поднял монетку, сдул с нее несуществующие пылинки и подал капитану.
-Вот куда падает, там и низ. А откуда падает - там верх. Только вблизи массивных космических тел гравитационное поле искривляется, и вещи начинают падать на поверхность планет. Это и породило всеобщее заблуждение.
-Значит, у вас нет никакой аппаратуры искусственной гравитации?
-Ну наконец-то, уловил. Нету.
Капитан довольно хмыкнул и продолжил:
-Это был закон физики. Физика - одна из важнейших наук в общей иерархии, она главнее химии и даже политэкономии. Хотя статистика её, конечно, бьёт.
-Как-как..?
-Ну что тебе опять не понятно?! Статистика главнее физики!
-Это как?
-Да очень просто. Вот ставишь ты, например, опыт. Всё сделал правильно, с точки зрения физики должно сработать, а не работает. Потому что по статистике опыты данного типа удаются только в 40% случаев, и точка!
-А что главнее статистики?
-Законы жанра,- сказал капитан с неподдельным уважением.- Выше их ничего на свете нет. Всё в мире подчиняется законам жанра, и этот принцип мы в последние годы активно разрабатываем. Бутерброды всегда падают маслом вниз - значит, на их основе можно построить низометр. Раз в год стреляет швабра - значит, по ней можно отмерять летоисчисление. Кстати, с Новым годом вас, Главная швабра вчера как-раз стреляла.
Орки принялись обниматься, хлопать друг друга по спине и шумно поздравлять с праздником.
-Ну вот,- продолжал капитан,- а когда на мирный военный корабль вроде нашего проникает какой-нибудь шустрый тип вроде тебя - это верный знак, что вскоре следует ожидать погонь, перестрелок, крушений в космосе, столкновений с превосходящими силами противника - то есть, всего того, чего обычно не случается. Но это, сам понимаешь, я рассказал тебе зря, так что можешь смело забыть.
Жрак

3++. Орк с планеты Земля

В этот момент по кораблю прокатился низкий стонущий звук, от которого заныли зубы и стало тоскливо на душе.
-Что это?- испугался я.- Мы уже подверглись нападению?
-Нет,- скривился капитан.- Это сигнал на обед. Приятного всем аппетита.
-Еще издевается,- пробурчал боцман.
-Шеф,- робко поднял руку старший помощник.- А может, сегодня сделаем исключение? Всё-таки у нас в команде пополнение, радостное событие. И я повышение получил. И, опять же, Новый год... а, шеф?
На лице капитана отразилась тяжелая внутренняя борьба.
-Ну ладно!- наконец произнес он, не скрывая собственной радости от принятого решения.- Сегодня - никакого полевого рациона. Будем есть праздничные бутерброды!
Старпом и боцман с криками "Ура!" повисли друг у друга на шее.
-А чем так плох полевой рацион?- невинно спросил я.
Капитан передернулся.
-Он вовсе не плох. Он великолепен, в своем роде. Полевой рацион - старинная армейская традиция, залог наших успехов на поле боя с древнейших времён. Иногда командиру достаточно было сказать: "Парни, нам предстоит трёхдневный переход, во время которого мы будем питаться исключительно вчерахами" - как армия срывалась с места и преодолевала весь путь за два-три часа. Кушево, вчерахи и запердохи. Так питались наши предки, великие завоеватели, так питаемся мы.
-Как-как оно называется?- переспросил я, надеясь, что ослышался.
-Кушево, вчерахи и запердохи. Тебя интересует рецепт? Селедка, горох, соленые огурцы и дрожжи. Соль, сахар по вкусу. Пока можно есть ложкой - это кушево. Если вывалить на сковородку и пожарить - запердоха. Некоторые гурманы еще поливают сметаной, но это не наш метод - тогда запердохи плохо перемалываются и из них потом трудно выпечь вчерахи. Плюс такого метода в том, что совсем не остаётся отходов: то, что не доел сегодня, получишь завтра в виде вчерах.
Я почувствовал легкую тошноту, но мужественно приписал её последствиям удара о фонарь. Капитан между тем продолжал:
-Теоретически, в каждой вчерахе может оставаться неразличимая крошка от тех запердох, что ели еще первые поселенцы. Связь поколений, ага. Поедая запердохи, мы невольно задумываемся о ближайшем будущем. Поедая вчерахи - вспоминаем далекое прошлое. Это диалектично.
-Всё понял!- поспешно заявил я.- Значит, сегодня у нас бутерброды?
-Праздничные,- подтвердил капитан.- С селедкой, горохом и солеными огурцами. И никакого супа!