Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Жрак

(no subject)

В дверь постучали и сразу же вошли, не дожидаясь ответа.
- Срочное дело!- тут же быстро заявил вошедший вместо оправданий.- Чрезвычайной важности!
- Ну чего надо?- неохотно спросил я.
- Мир спасать!
- Ха!- прокомментировал я и плеснул себе в стакан ещё на пол-пальца.- Очень смешно.
- Катастрофа неминуема!- зловещим голосом сообщил мне гость.- Планета на краю гибели. Правительство скрывает от населения подлинные факты о критическом состоянии дел.
- Если скрывает, то тебе-то почём знать?- спросил я и влил в себя стакан.
- Так я и есть правительство.
Я пригляделся получше.
- А, точно, узнаю! То-то я думаю, рожа знакомая! Но учти, я за тебя не голосовал.
- Знаю,- вздохнул гость.- Это ты зря, конечно. Но не о том речь! Кто-то должен спасти этот мир! И наш выбор пал на тебя. Мы посовещались и решили...
- Опять врёшь,- зевнул я.- Ничего наше правительство не решает. Всеми делами заправляют рептилоиды.
Гость снова вздохнул, стянул маску и щёлкнул клыками.
- Теперь нормально?
Я печально посмотрел на него, и заткнул бутылку пробкой.
- Ну вот... не мог попозже заявиться? Может, у меня правило такое, не пить ни капли посте того, как увидел зелёных крокодильчиков? Сволочь ты, весь кайф обломал.
- Но я же настоящий зелёный крокодильчик! Не воображаемый!
- А это ещё хуже, поверь мне. Так чего вы там от меня хотели, в своём сволочном правительстве?
- Мы обсудили твою кандидатуру и пришли к выводу, что на тебя следует возложить великую миссию по спасению Земли. Гордись! Ты идеально подходишь для этого дела. Очень немногие могут таким похвастаться.
- А откуда вы вообще про меня узнали?
- А интернет на что?- фыркнул крокодил.- Не так уж сложно найти в нём что угодно.
- И я идеально подошёл?
- Конечно! Ты умён, силён, образован, во многих вопросах разбираешься на уровне специалиста или даже гораздо лучше, ты легко находишь решение любых проблем и всегда готов помочь людям. Такой человек нам и нужен! Так что собирайся скорее и пойдём, мир не может ждать!
Я огляделся по сторонам. Вставать и идти куда-то ну очень не хотелось.
- Слушай, а может, мир всё-таки может ещё денёк-другой подождать? А то через полчаса будет сериал, который я хотел посмотреть, а в пол-одиннадцатого мы с ребятами рейд планировали...
- О чём ты говоришь, какой рейд, какой сериал?! Земля гибнет!
- Ой, ну брось! Ты наверняка всё преувеличиваешь. До сих пор как-то не погибла же? Ну так потерпит ещё немножко.
- Как ты можешь говорить об этом так спокойно? Миллионы жизней зависят от тебя!
- А чего это вдруг от меня? Чего сразу я? Мало ли что вы там в своём правительстве решили! Я, между прочим, свой долг выполняю, налоги плачу. И не обязан напрягаться сверх этого! Ты сам сказал, что идеально подходят для миссии "очень немногие" - значит, есть и другие, кроме меня? Пусть мало, но есть же! Так чего ты пристал к рабочему человеку, мешаешь культурно отдыхать в выходной день? Между прочим, положенный по Конституции!
- То есть ты отказываешься?
- А то! Ясен пень, отказываюсь! Ищите кого-нибудь посговорчивее!
Гость скрипнул клыками, круто развернулся на каблуках и вышел вон.
Но я подумал, что всё-таки мог бы помочь ему спасти мир. Хоть он и сволочь, и крокодил, и вообще из правительства, но дело-то, что ни говори, хорошее. Правильное дело. Поэтому я встал, подошёл к двери и крикнул в лестничный пролёт, пока гость ещё мог меня слышать:
- Когда найдёте добровольца, скажите ему, пусть свяжется со мной. Я ему распишу по пунктам, как надо правильно спасать мир.


(комментарии скрыты для всех. Извините.)
Жрак

(no subject)

У нас в лесу с недавних пор
Организован птичий хор.
В нём только лучшие певцы:
Еноты, кролики, песцы.
Солист, конечно же, медведь
(Ему поди не дай попеть!).
Кабан - художественный свист
(Поскольку гей и активист).
Гадюка тоже - как не взять
(Безногая. Цветная. Мать)!
А фонд поддержки певчих птиц
Порекомендовал куниц.
Есть волки, ёжики и лось.
Лишь птицам места не нашлось.
Для них, порхатых, нету квот!
Вот!
Жрак

(no subject)

- Возрадуйтесь, жители города, я уже тут!- громко крикнул рыцарь на белом коне и красиво взмахнул мечом над головой.
Горожане переглянулись и вздохнули. У них это был уже не первый рыцарь. Почему-то рыцарей сюда как магнитом тянуло. И под каждым непременно был белый конь. Хотя мечом размахивали не все, некоторые предпочитали потрясать копьём. Но все они были молоды, самоуверенны, прекрасны ликом и не обременены интеллектом. И все кончали одинаково: после трёх-четырёх дней, посвящённых разнообразным подвигам, рыцари непременно изъявляли желание сразиться с драконом. Это было их последнее желание. Потому что дракон в округе действительно проживал и имел богатый опыт сражений. Многовековой, вообще-то. Рыцари, весь боевой стаж которых обычно не превышал нескольких лет, не имели против чудовища никакого шанса. Вот и этот в глазах жителей города был уже заранее обречён.
Рыцарь, не уклоняясь от проторенной его предшественниками колеи, тут же начал вершить подвиги во имя добра и справедливости. Он переводил старушек через дорогу, хотели того старушки или не хотели - иногда по десять раз туда и обратно. Он скакал по огородам на своём белом коне и размахивал мечом, отгоняя ворон. Он снимал с деревьев несчастных котов, которые буквально взлетали туда, напуганные грохотом его доспехов. Он сражался за честь прекрасных дам с их мужьями. Он... много чего творил. У парня выдалось очень напряжённое расписание добрых дел.
И наконец, на третий день, рыцарь во всеуслышание объявил, что отправляется на битву с драконом. Все эти три дня он слышал ужасающие истории о злодеяниях этого чудовища, и вот душа героя преисполнилась гнева, сердце - отваги, рука - твёрдости, ноги - чего-то там ещё, и он готов к великим свершениям. "Ура",- сказали горожане, переглянувшись.
Рыцарь снова покрутил мечом над головой и ускакал к драконьему логову. Через час белый конь вернулся без седока. Коня привёл дракон.
- Не благодарите,- буркнул он, когда жители вышли встречать его у городских ворот.- Это было нетрудно.
- Спаситель ты наш!- прослезился бургомистр.- Избавитель!
- Да ладно, было бы о чём говорить! Работа такая. Заведутся ещё рыцари - присылайте ко мне. Только не забывайте потом платить чеканной монетой!
Жрак

(no subject)

Свинья валялась в грязной луже на полу, меланхолично похрюкивая, а вокруг стояли добрые люди и ужасались.
-Бедная свинка! Вы посмотрите, какой у неё несчастный вид!
-На улице лето, солнышко, травка, птички поют, а она? Она вынуждена жить в вонючем свинарнике, есть помои, спать в дерьме! Ах, бедняжка!
-Как можно вот так издеваться над животным? Что за ужасные условия существования! А ведь она тоже всё-всё чувствует, у неё ведь тоже наверняка есть свои мечты, свои желания...
Свинья же, лениво дёргая ухом на назойливые разговоры вокруг, лежала и мечтала о своём: "Эх, вот бы было здорово весь этот мир превратить в один большой вонючий свинарник..!"
Жрак

(no subject)

Раньше у бакланов жизнь была скучная, неинтересная. А теперь! Стоило им только приколотить на краю утёса строгий знак "Леммингам у нас топиться запрещено!" - и такое началось! То целый месяц, бывало, на многие мили вокруг ни одного зайца, а тут вдруг толпа набежала - и зайцы, и лоси, и медведи, и даже сова!
- Почему запрет касается только леммингов? Что за дискриминация?
- Почему именно здесь нельзя, а везде можно?
-Какое бакланы имеют право указывать, кому чего можно, а чего нельзя?
-Море вообще общее! Хотят лемминги топиться - это их право!
Лемминги, когда узнали про это обсуждение, были сперва сильно озадачены - у них вообще как-то не принято было до сих пор прыгать в воду, да ещё всей толпой - эдак и вымереть недолго! Но потом, прислушавшись к общественному мнению, и они прониклись возмущением. Действительно, какое безобразие! Что эти бакланы о себе возомнили? Как они посмели ограничивать их, леммингов, свободу воли?! Распоряжаться чужой жизнью и смертью?! Слишком много на себя берут!
И сто тысяч леммингов в знак протеста против произвола гордо сиганули с берега в реку.
А зайцы кричат бакланам: "Смотрите, до чего вы их довели!"
А лоси кричат зайцам: "Это был их свободный выбор!"
А медведи кричат на всех: "Не о том спорите! Это ж знак! Это ж - сила! Лемминги - это ж звучит гордо! Пускай теперь каждый год прыгают!"
А сова летает кругами с плакатом: "Запретить! Не пущать!"
А те лемминги, которые пока остались на берегу, кидают в сову шишками, но не добрасывают, конечно, и все шишки падают на зайцев, медведей и самих леммингов, что ничуть не способствует взаимопониманию.
Бакланы смотрят на всё это, балдеют. Толпень, движуха, экшен! Лепота-а...
Жрак

старое

Написал поэму зайка-
И собрал четыре лайка.
А медвед сказал "Превед!"-
И взорвал весь интернет!

-Ах,- сказала бородавка,-
На носу такая давка!

Возвышаться над толпою
Очень трудно с перепою...

Работящий бурундук
Не летит зимой на юг.
Но ведь он и летом
Не летит при этом!

Улыбнулся крокодил...
Но меня не убедил.

Лось гуляет по лесу,
И всё ему по поясу.
Жрак

Разговоры на работе

-Что значит "убил бы, как бешеную собаку"?! Так нельзя говорить про живого человека, кто бы он ни был. Человеческая жизнь священна, даже жизнь убийцы.
-По-твоему, убийца - человек?!
-Да, человек! Согласна, он вёл себя как бешеная собака. Ну и что, его за это убивать? Я вообще считаю, что бешеных собак лучше не трогать. Так правильнее. Побесится и сама сдохнет. А убивать - жестоко.
-Да? А знаешь, в чём сила бешеной собаки? Сдохнуть-то она, конечно, и сама сдохнет. Но к тому моменту всех вокруг превратит в бешеных собак.


-А ты же вроде из Франции?
-Да.
-Ты их знала?
-Кого?
-Ну этих ребят, которых расстреляли.
-Нет, их не знала. Зато я знала тех, кто стрелял. Они живут на моей улице, в соседнем доме.
-Погоди... кто живёт? Эти арабы?!
-Они французы. У нас в семье никогда не было принято обращать внимание на национальность или вероисповедание соседей. Все - французы.
-А теперь твоя семья тоже не обращает на это внимание?
-Теперь обращает.
Ктулху

(no subject)

Ну и когда начнётся очеловечивание животных? А то люди уже озверели.
Жрак

(no subject)

Примстилось, не то по почте прислали, не то на помойке нашёл, а только свалилась мне на голову полуголая девица-андроид анимешного вида, обозвала сходу своим господином и стала уговаривать куда-то мчаться спасать мир.
-Стоп-стоп,- говорю я ей.- Тут явно недоразумение. Андроиды с помойки и великие миссии достаются, как правило, Обычным Японским Школьникам, на худой конец японским же студентам. А я не японец, не школьник, да и не сказать чтоб совсем обычный. И страна тут другая, восходящим солнцем у нас и не пахнет. Ты, говорю, промахнулась на полконтинента.
-Это,- отвечает девушка,- никак невозможно. Я прибыла из другого мира точно по адресу; древнее пророчество ясно гласит, что спасти нас может только пионер Петя со своей собачкой Тузиком, и я вообще не понимаю, при чём тут какие-то японцы.
-О,- говорю,- тогда совсем хреново. Тогда ты опоздала лет на пятьдесят, или сколько там длилось твоё путешествие. Уже и пионеров-то давным-давно нет, да и собачка, поди, сдохла. Хотя, если тебя по почте прислали, то ничего странного... И кстати, опять же, не та страна. Здесь Израиль, а пионеры водились в России, в основном. Даже не в России, а в Советском Союзе, а с ним уж совсем печальная история.
Девушка - в слёзы, я её бросаюсь утешать пирожными, и тут вдруг вспоминаю, что меня, вообще-то, действительно Петей зовут. Ну, или звали когда-то. Когда я ещё пионером был. Минуточку! что значит "был"?! А меня разве отчисляли из пионеров? Не помню что-то... Время было смутное, перестройка, то, сё, непонятно ничего. Обычно-то из пионеров прямым ходом перекочёвывали в комсомол, но именно тогда это вдруг стало необязательно, а я сам хоть и записался комсомольцем, но как-то сумбурно, только ради поступления в институт, за полчаса всего, по знакомству, и членских взносов ни разу не платил. Да и по возрасту, кстати... я ведь в классе младше всех был на год. Мне ещё в пионерах дохаживать надо было! Что же получается? Выходит, я до сих пор ещё... Ох ты ж блин! Да ведь я теперь, возможно, последний на свете пионер Петя, даром что старый и седой, только собачки Тузика мне и не хватает, чтобы мир спасать!
Как понял я эту простую истину, так и сел с раскрытым ртом, и уже девушке пришлось меня успокаивать пирожками с валидолом.
Но потом-то, конечно, всё прояснилось. С древними пророчествами всегда так, то проблема перевода, то другая трактовка. "Пионер" значит "первый". Пётр Первый ей нужен был. Она не только страной ошиблась, она ещё и опоздала на несколько сотен лет.
Жрак

(no subject)

Дочка очень точно схватывает суть ролевых игр. Вот бежит по экрану её герой с большим топором, выскакивает на поляну, где резвятся белые овечки. С одной стороны, конечно, дармовая экспа, а с другой...
-Проблема,- вздыхает девочка.- Я люблю животных. А зато он - не любит!
И с чистой совестью и топором наперевес бежит отыгрывать роль.