Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Жрак

(no subject)

-Алло, ты меня слышишь?
-Да, дорогая.
-Молчи и слушай. Сегодня у нас с тобой годовщина, но ты этого, конечно, не помнишь...
-Помню.
-Не перебивай. Ни хрена бы ты не вспомнил, если бы я тебе сейчас не сказала. Значит так, вечером будут гости, придёт моя мама, и если в доме опять будет свинарник, ты труп. Поэтому...
-Квартира уже убрана.
-Чё ты врёшь?
-Не вру. Я уже всё убрал, и полы помыл.
-Не верю, но допустим, что к моему приходу ты их и правда успеешь помыть.Слушая сюда. Я скоро приеду и начну готовить, а ты быстро дуй в магазин за стиральным порошком...
-Я уже всё купил. И бельё постирал.
-Что, может, ещё и развесил?
-Ну, вообще, да.
-Врёшь ты всё. Ты на такое неспособен. Скажи ещё, что и посуду помыл?
-Помыл, а что тут такого? Я её каждый день мою.
-Ни разу не видела.
-Так тебя в это время дома нет.
-Ага, отмазки. Посуду он сегодня помыл, медаль ему повесить... Ладно, значит мне осталось только приготовить обед...
-Да я приготовил уже всё. Селёдку под шубой, картошку с грибами, утка в духовке вот сейчас прямо жарится... ну, может, только салатиков каких-нибудь надо. И вино купил. И тортик.
-Ну вот зачем ты врёшь? Ну зачем? Издеваешься, да? Господи, за кого я замуж вышла! За что мне это?!
-Слушай, ну не веришь - приезжай, сама всё увидишь.
-Не хочу на это смотреть! И видеть тебя не хочу, сволочь ты этакая!
-Хорошо, я сволочь. Это всё, или ты ещё что-то хотела сказать?
-Да. Хотела. К моему приезду раскидай обратно все вещи. Свои особенно. Носки там, майки... ну ты знаешь. И сам тоже, сядь, что ли, перед телевизором. Пиво в холодильнике, найдёшь. И переоденься в труселя какие-нибудь пострашнее, если ты сейчас нормально одет. В общем, не ломай мне картину мира!
Ктулху

(no subject)

По крайней мере одно гнусное дело эта воздушная тревога сделала - пробудила от спячки чмо из окна напротив. Теперь оно торчит в окне, с банкой пива в деснице, и возглашает. Третий час ночи, а как же. Ну, ему не привыкать, оно если уж проснулось, то часов семь-восемь может выступать не напрягаясь. Под пивко-то.
Очень мало есть в мире людей, которым я искренне, от всего сердца и без малейших угрызений совести желаю сдохнуть. Собственно... вот так, сходу, могу вспомнить только одного.
Жрак

(no subject)

-Что значит "пива нет"?! Почему нет?! А если я хочу пива?
-Не шумите, пожалуйста. У нас тут ресторан, а не кабак, мы приличное заведение.
-Приличное?! Это без пива-то?
-Покиньте, пожалуйста, помещение.
-Что..? Да ты чего, охренел?! Да ты вообще знаешь, кто я такой?
-Вам ответить прямо?
-Ну!
-Я думаю, Вы хам и вонючка. А теперь...
-Ну всё, достал! Я Герой, ясно тебе! Воин Света, дипломированный паладин, а никакой не вонючка. Просто работа у меня грязная, понял? И я зашёл в вашу мерзкую забегаловку, чтобы выпить кружку пива. Что, всем можно, а мне нельзя?
-Все платят. А Вы требовали налить бесплатно.
-Имею право! Ты вообще представляешь себе, что у меня за работа? Каждый день спасаю этот мир - и что я с этого имею? А ничего! Вы все мне жизнью обязаны, на руках должны носить, а на деле что? Вчера меня пытались забить камнями, позавчера чуть не подняли на вилы. Оглушил Кракена - полгода потом прятался от рыбнадзора. Спас принцессу - так она же меня потом по судам затаскала, вроде как за сексуальное домогательство. Ну да, пришлось до неё пару раз дотронуться, пока кандалы снимал. Дракона убил - штраф; он, оказывается, редкое животное. Или вот, пришёл в деревню, говорю, у вас тут вроде тролль завёлся, людей пожирает, так давайте я его того... Еле ноги унёс! Оказывается, теперь даже слова такого, "тролль", нет! Изволь называть его "кремнийорганический гоминид", и никак иначе. А этот конкретный тролль к тому же - известный политический деятель, меценат, личный друг министра образования, его вообще не тронь. Ну и как бороться со злом в таких условиях? В правительстве вурдалаки, стража на содержании у бандитов, пресса вся куплена, злодеи разгуливают в чистых пиджаках... в ресторанах вон сидят. А честному человеку даже пива отказываются наливать!
-Ладно, хватит!- в спор вмешался один из посетителей, высокий импозантный мужчина в дорогом костюме.- Сколько с него за две кружки?
-Четыре медяка...
-Вот,- посетитель бросил на стойку золотую монету.- Сдачи не надо. Сдачу - ему.
Развернувшись и не слушая благодарностей героя, посетитель прошёл к выходу и принял пальто из рук услужливого швейцара.
-Что с Вами, господин?- шёпотом укоризненно произнёс швейцар.- Разве ж так можно? Вы же уважаемый бизнесмен, потомок древнего вампирского рода, Вам не к лицу подавать милостыню всяким... всяким...
-Ай, отстань,- скривился вампир.- Самому тошно.

http://mirf.ru/archive.php?show=119
Жрак

(no subject)

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в придорожной корчме и пили молодое вино нового урожая.
-А пправда, этот мир щуществует в нашем воображении?- заплетающимся языком спросил Шамбамбукли.
-П-правда,- размашисто кивнул Мазукта.
-Что, правда?- обрадовался Шамбамбукли.
-Угу.
-Значит, правда...
Шамбамбукли задумчиво опрокинул в себя ещё один стаканчик.
-Жначит, он всё-таки щуществует... Жамешательно. Шлушай, а вот Земля - она как, по-твоему, вертится? Или не вертится?
-Она не только вертится,- мрачно заметил Мазукта и икнул.- Она ишшо и раскачивается!
Жрак

(no subject)

Машина Уничтожения не слишком впечатляла, на первый взгляд. Черная, эмалированая, размером со средний холодильник, с одной большой красной кнопкой и электронным табло на передней панели. Табло, как и положено, отсчитывало секунды.
-Это оно и есть?- спросил я.
-Разумеется!- Генерал даже возмутился.- Разве не видно?
-Ты какой-то странный,- покачала головой Оги.- Что еще может выглядеть как зловещий черный ящик с красной кнопкой и часами? Конечно, это Машина Уничтожения!
-А что она делает?
-Уничтожает что-нибудь, я полагаю,- ответил генерал.- Точнее узнаем через минуту, когда процесс активации закончится.
Цифры на табло показывали, что Машина заработает через 59 секунд.
-Её можно как-то выключить?- спросил я.
-Не скажу!- гордо ответил генерал.
-Эй, посмотри сюда,- Оги указала пальцем на табличку, привинченную к боку Машины.
"Для экстренного выключения,- гласила табличка,- разбейте стекло и перекусите красный провод."
Я поискал глазами, и нашел это стекло - маленькое окошечко, за которым виднелся пучок проводов.
-Но они там все красные!
-Значит, кусай любой.
-Ничего не получится!- захихикал генерал.- Чтобы разбить стекло, тебе понадобится молоток, а чтобы перекусить провода - кусачки. Молоток заперт в сейфе, а код к нему находится на пятом этаже, в тумбочке у коменданта. Кусачки можно найти в подсобке, ключ от которой утоплен в колодце на центральной площади, либо выменять у электрика на две бутылки пива, а пиво еще надо купить - как ни старайся, но за оставшиеся 15 секунд ты не успеешь выполнить этот квест! Ха-ха-ха!
Ни слова не говоря, я отцепил от пояса перочинный меч, выбил рукояткой стекло и со всей силы дернул провода. Два или три порвались, и табло погасло.
-Читер!- презрительно бросил генерал.
Жрак

(no subject)

Каждые сто лет условного времени на одном и том же месте, у большого придорожного камня, собиралась компания старых друзей. Собрались они и в этот раз, чтобы поговорить о жизни и вспомнить, какая она была раньше.
Паладин 223-го уровня жаловался, что уже несколько месяцев не встречал достойного противника. И вообще никакого не встречал. Так сильна его святая аура, что все враги разбегаются загодя, стоит ему появиться в трех полетах стрелы от них.
Бард 181-го уровня с грустью вспоминал те времена, когда мог петь и плясать просто так, ради удовольствия, или за мелкую медную монетку. Сейчас же, стоит ему лишь тронуть струны и открыть рот - непременно кто-нибудь уснет или преисполнится боевой ярости. Какие уж там народные мелодии, когда народу нужна моральная поддержка.
Клирик 250 уровня плакался друзьям в кольчужные жилетки. Он еще сто шестьдесят уровней назад дослужился до статуса полубога, а сейчас и сам не понимает, кто же он такой. Но его боги уже откликаются на свист.
Торговец 199 уровня горестно сообщил, что ему уже нечего покупать и некому продавать. Все известные торговые точки и так принадлежат ему, а ежедневный доход исчисляется семизначной цифрой. Куда всё это девать?
Вор трехсотого уровня тоже был где-то здесь, но его, конечно, никто не видел и не слышал, так что не известно доподлинно, на что он жаловался и жаловался ли вообще. Может, на то, что его, такого скрытного, теперь вовсе перестали замечать, даже если он орёт в самое ухо?
Маг запредельного уровня вздыхал о том, что совершенно нечего осталось желать. Он овладел решительно всеми доступными техниками, изучил все тайны бытия - и превратился в мрачную одиозную фигуру, которой все избегают. Слишком могуч, слишком страшен, слишком мудр. Страшно далек от народа.
Герои сидели и предавались печальным размышлениям.
А наутро возле придорожного камня невесть откуда появилась новая таверна. Словно всегда тут стояла.
Огромный добродушный трактирщик нарезал тяжелым мечом хлеб и ветчину. Высокий хрупкий музыкант играл на свирели. Пухлый веселый монах с пьяной щедростью угощал всех желающих пивом, заигрывал с официантками и небрежно отпускал грехи направо и налево. Заезжий торговец с горящими глазами азартно просаживал в кости свои сбережения. Бродячий фокусник доставал из шляпы кролика и запихивал его обратно. Пьяные посетители утверждали, что здесь даже свой домовой имеется, его иногда можно было заметить в глубокой тени, краем глаза. Таверна дышала покоем и уютом, и вокруг неё на целых три полета стрелы не водилось ни разбойников, ни хищных зверей. Сюда непременно сворачивали путники, чтобы выпить кружку-другую пива и обсудить свежие новости.
И разумеется, помечтать о тех замечательных временах, когда они наконец перейдут на свой первый сотый уровень.
  • Current Mood
    б*ин, неполучается :(
  • Tags
Жрак

(no subject)

Я вас еще не достал с этими кусочками?

-Этот манускрипт относится к тем темным временам, когда наши невежественные предки записывали информацию на лазерных дисках.
-А теперь на чем записывают?
-Тоже на них. Но не карандашом же!

-Да, да, помню!- лицо Нори осветила ностальгическая улыбка.- Лет девяносто назад мы собирались с друзьями в лесу, бренчали на гитарах, пели песни, пили эль... И, конечно, играли. Семиты, хамиты, каиниты... Я был, как сейчас помню, бардом-полунегром.

-Я на четверть гном, по бабушке. Бонус к силе и интеллекту.
Я покосился на Оги.
-А у неё тоже бонус к интеллекту?
-Нет, Оги у нас пошла в другую бабушку.

Имя для героя так и не придумал пока. Может, какой-нибудь Ван-Чузен?
Жрак

Танцы с бубном

-Привет,- сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании.- Чем занимаешься?
-Сам не видишь?- ответил Мазукта.- Работаю.
-А-а, понимаю,- Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой.- А что ты тут творишь?
-Я ничего не творю,- огрызнулся Мазукта.- Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
-Как такое может быть?- удивился Шамбамбукли.- У творца не бывает кризиса!
-Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
-А что же ты, в таком случае, делаешь?
-Исправляю ошибки.
-Ошибки?!
-Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.
Шамбамбукли удивленно потряс головой.
-А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
-Я тоже не знал,- проворчал Мазукта.
Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.
-Ну вот, вроде готово,- произнес он немного неуверенно.- Думаю, что исправил всё, что было.
-А что было?- поинтересовался Шамбамбукли.
-Ерунда всякая,- вздохнул Мазукта.- Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например...- он задумался, вспоминая,- дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - "барбат"- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
-Зря ты так. Пиво - штука хорошая...
-Лучше, чем мой барбат?!
-Ну-у...-замялся Шамбамбукли.
-Или вот,- продолжил Мазукта.- Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
-Ну, это просто!- фыркнул Шамбамбукли.- Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются...
-Достаточно!- прервал Мазукта.- Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
-Так...
-Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
-А они приводят?- удивился Шамбамбукли.
-Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
-Хочу.
Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: "смотри сюда".

На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.
-Ха,- довольно фыркнул Мазукта,- что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.
Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.
-Сейчас они его убьют,- сообщил Мазукта.- Как не справляющегося с обязанностями.
Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.
Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.
-Барабан?- моргнул Мазукта.- Ну да, конечно... А что, это может сработать... И как же я сразу... Вот же чертовы хакеры!
А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи...
Жрак

(no subject)

Темный Властелин обернулся на стук и кивнул мне с плохо скрытой досадой.
-Проходи, присаживайся. Я сейчас.
Я прошел в комнату, шуганул черного кота с насиженного кресла и устроился сам, вольготно вытянув ноги. Темный Властелин появился через минуту, на ходу вытирая испачканные в земле руки о передник.
Collapse )
Жрак

(no subject)

Принц толкнул дверь и вошел в таверну.
-Чего желаете-с?- тут же подскочил к нему улыбчивый толстяк в переднике, почуявший возможную наживу.
-Есть.- Коротко обронил прнц.- Пить. Потом спать.
-Девочек?- с надеждой спросил толстяк.
-Нет.
-Как Вам будет благоугодно. Значит, еда?.. Могу порекомендовать луковый суп и жареную свинину с горошком.
-Идёт.
-А пить что будете? Вино, эль...
-Эль.
-Сию минуту.
Толстяк поспешил на кухню, а принц прошел в дальний угол и сел за столик лицом к двери. За его спиной на деревянной сцене немузыкально пела размалеванная девица, редкие посетители не обращали на нее внимания. Принц их вполне понимал.
-Ваш заказ,- симпатичная официантка поставила перед принцем кружку с элем.- Суп сейчас будет.
-Спасибо,- буркнул принц и уткнулся носом в эль. Официантка отошла, покачивая бедрами; принц искоса глянул ей вслед, и тут же отвел глаза.
Через короткое время появился и луковый суп. Его принес сам хозяин, протер столик передником и аккуратно поставил миску перед гостем.
-Приятного аппетита,- угодливо улыбнулся он.
-Спасибо.
-Не возражаете, если я тут присяду?
-Не возражаю.
Толстяк тут же уселся напротив принца и стал смотреть, как он ест.
-Прошу прощения, что сую нос не в свои дела, но Вы ведь, если я не ошибаюсь, знатный господин?
-Угу.
-И надолго Вы к нам?
-Нет. Только переночевать.
-Я это к тому, что комнаты у нас, конечно, отличные, но, возможно, на Ваш взыскательный вкус...
-Неважно. Давайте любую.
-Вот и хорошо,- просиял толстяк.- Я вам дам самую лучшую. Просторная, и воздух свежий. И кровать большая. Если захотите позвать к себе в номер...
-Не захочу,- отрезал принц.
-Воля Ваша,- поджал губы трактирщик.- Мясо скоро будет, желаете пока еще эля?
-Да.
Толстяк подал знак одной из официанток, и на столе возникла новая кружка.
-А скажите, любезный,- обратился принц к трактирщику.- Вы ведь тут наверняка в курсе всех дел?
-Разумеется,- расплылся в улыбке толстяк.
-Тогда у меня к Вам вопрос.
-Я весь внимание.
-Где здесь находится логово ближайшего дракона?
Брови трактирщика поползли вверх.
-Простите, кого? Дракона?
-Да.
-Честно говоря, не знаю,- толстяк поскреб шею.- Последнего дракона отравил мой прадед, лет сто назад, перед тем, как открыть эту самую таверну. С тех пор... нет, не знаю. А зачем Вам дракон?
-Ведьма сказала, что он украл мою возлюбленную,- сумрачно ответил принц.
-Вот как?- вежливо переспросил толстяк.
-Да. Когда она пропала, я обратился к ведьме, и та сказала, что моя невеста жива. "Иди прямо на восток,- сказала она,- пока не дойдешь до большого города с белыми стенами. Там, возле этого города, у дракона, ты найдешь свою любимую..."
-Так и сказала?- трактирщик мелко захихикал.- Ну бабка, ну юмористка! У дракона, ну надо же!
-Не вижу ничего смешного,- сухо произнес принц.
-Конечно, сударь. Извините. Просто если вам вдруг захочется...
-Ваш заказ,- раздалось над ухом у принца, и на стол грохнулось блюдо с мясом и горошком. Жирная подлива плеснула принцу на колени, он быстро вскочил, но официантка уже умчалась, стуча каблуками.
-Ох, простите, сударь, простите!- причитал толстый трактирщик, неловко обтирая платком штаны принца.- Как это неприятно. Уверяю Вас, ни у кого и в мыслях...
-Кто была эта девушка?- перебил принц.
-Которая? А, эта... Не волнуйтесь, она будет примерно наказана.
-Я спрашиваю, кто она?
-Да так, приблудилась одна... Она вам нравится? Я могу предложить скидку...
-Я тебя не о том спрашиваю!- прошипел принц.- Кто она такая?
-Говорит, принцесса,- пожал плечами трактирщик.- Они все так говорят, хоть бы что-нибудь новенькое выдумали. А то одна и та же история, уже выслушивать надоело. Убежала, дескать, от отца-тирана, который хотел её против воли выдать замуж за какого-то... какого-то... простите, сударь, Вы не могли бы отпустить мой воротник, а то дышать трудно..?
Принц разжал руку, сел и залпом выпил остатки эля.
-Еще?- услужливо предложил трактирщик.
-Вина,- сказал принц и принялся за жаркое.- Покрепче. Кувшин.
-Один кувшин вина...
-Отнесите в номер.
-Будет исполнено.
Принц отодвинул пустую тарелку, встал и вытер губы.
-Так как, говорите, называется ваша забегаловка?
-"У дракона",- любезно осклабился трактирщик.- Это имя дал мой прадед, который...
-Подробности меня не интересуют,- перебил принц.- Я устал. Показывайте вашу замечательную комнату с большой кроватью.
-Ваша светлость желают..?
-Спать,- сухо отрезал принц.