Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Жрак

(no subject)

Приснилось, что мне приснилась сказка про бабку с лукошком и я, проснувшись, написал: вот, мол, приснилась бабка с лукошком, такая, мол, сказка. И сижу, жду комментариев. А потом соображаю вдруг, что какие тут могут быть комментарии, если мне всё снится? Вот проснусь, напишу про бабку с лукошком и как сидел, ждал комментариев на неё, народ и откликнется, посмеётся. Проснулся, написал, жду комментариев. Первый комментарий - реклама прокладок. Второй - вообще не по теме, что-то об экстремистах, я так и не понял, то ли пророссийских, то ли проукраинских, забыл глянуть, откуда автор комментария. Потом, естественно, ещё несколько десятков комментариев типа "а вот вы...", "да вы сами..!" Про бабку - ни слова, зато про лукошко - деловой вопрос: "это Вы про нашего Лукашенку?" Штук пять комментариев о том, что совсем жиды озверели,краёв не видят, а у самих палестинцы некормленные страдают. Я сижу, гляжу в экран, и думаю, что за бред? уж не сплю ли я..? А ведь точно, сплю! Надо просыпаться! Напишу в ФБ, какой мне бред приснился, придёт народ, посмеётся. Проснулся, написал, жду комментариев. Только дописал, отправил, сразу волна возмущения: "опять о политике!" "да сколько ж можно!" "вали в свою жидомассонию, колорад!" "сдохни, ватник!"
Проснулся, отдышался, схватил планшет... Ф-фух, приснилось!

Написал, отправил - пусть народ поглядит, повеселится. Жду комментариев...
Жрак

(no subject)

Фигня какая-то приснилась. Будто бы прилетела к Кремлю на бреющем летающая тарелка, повыскакивали из неё какие-то жабы в камуфляже, схватили своими скользкими лапищами Президента, да и уволокли на свою тарелку. Летят они обратно с добычей, а народ за ними гонится, руки тянет с мольбой: верните! отдайте! он же нам как отец родной, он же наше всё! А жабы им с тарелки в ответ: "Путин наш!" Так и не отдали. Хотя зачем он им..?
Жрак

(no subject)

-А чего нас так мало?- спросил Варвар, шаг за шагом спускаясь в тёмное подземелье.- Я думал, всей командой пойдём.
-Потому что это очень тонкие дипломатические переговоры,- ответил Халфлинг, держась рядом.- Другая сторона согласилась принять только ограниченную группу парламентёров, "не больше полутора человек", как они выразились. Ты человек, я - полурослик, вот и считай.
-У нас ещё Полуэльф есть,- заметил Варвар.- Я думал, он у нас главный дипломат.
-Да понимаешь...- Халфлинг замялся и поскрёб в затылке, не зная, как получше объяснить Варвару, почему их лидер предпочёл отправить на переговоры с неупокоенными малоценных дамагера и вора, а не идти самому.- Может, он таким образом старается показать нам своё доверие? Ну, типа, "я знаю, парни, будет сложно, но вы справитесь!"
-Да ладно, какие там сложности!- хохотнул Варвар.- Это ж умертвия, что мы с ними, дела не имели? Настучать тут всем по черепам, и всех делов!
-Уймись! Мы же не можем просто так взять и перебить тысячу зомби и пять тысяч скелетов, не считая всяких прочих упырей.
-Почему не можем?- удивился Варвар.
Халфлинг вздохнул.
-Потому что мы дипломаты! Это у вас на варварском севере, может, так принято, решать вопросы грубой силой, а тут - цивилизация! Тут почём зря топором не размахивают.
-А по-моему, топор бы всё здорово упростил,- насупился Варвар.- Всякие там слова, переговоры, соглашения, тягомотина сплошная! А грубую силу все сразу понимают.
-Давай тогда договоримся так, ты не будешь почём зря хвататься за топор и орать "Wa-a-a-a-agh!!!", просто стой, делай суровое лицо и говори то, что я тебе буду подсказывать.
-А может, ты сам с ними поговоришь? А я у тебя за спиной постою, для представительности?
-Нельзя,- вздохнул Халфлинг.- Меня никто всерьёз не воспринимает. Это ты у нас вон какой представительный, а я что, я просто маленький хоббит, кто со мной станет переговоры вести?
-Ну хорошо,- кивнул Варвар.- Договорились. Сработаемся. Моя сила, твои мозги.
-Мо-о-озги-и-и?- заинтересованно обернулся к героям их проводник.
-Ой, да что Вы, Вам послышалось!- захихикал Халфлинг.- Ну откуда у нас, сами посудите..? Мы же герои!
-Мозги-и-и...- разочарованно протянул проводник и повёл их дальше, а Халфлинг незаметно пнул Варвара по щиколотке:
-Здесь этого слова нельзя произносить! И вообще, следи за языком.
-А какие слова произносить можно?
-Потом, потом... О, смотри-ка, мы уже пришли!
Герои оказались в огромном, тускло освещённом подземном зале, вдоль стен которого, насколько хватало глаз, выстроились вооружённые дубинами и алебардами скелеты; их дальние ряды терялись в полумраке. С потолка, зацепившись вниз головой на манер летучих мышей, свешивались упыри, а зомби и вурдалаки выглядывали из боковых проходов. Посреди зала, на троне из человеческих костей, восседал древний лич, второй участник переговоров.
-Привет!- легкомысленно помахал ему Варвар. Лич в ответ только сверкнул красными огоньками в глазницах.
-Ты что, с ума сошёл?!- зашипел на Варвара Халфлинг.- Он тебе что, приятель-собутыльник? Ты стоишь перед королём!
-Кланяться я ему не буду!- насупился Варвар.
-Конечно, не будешь! Мы не можем унижаться, мы же равные договаривающиеся стороны!
-Что-то я не понимаю, если мы типа равные, то какая разница, кто король, а кто не очень?
-Разница огромная! Но мы должны делать вид, что её нет.
Древний лич сидел со скучающим видом, ожидая, пока герои наговорятся. Казалось, он готов просидеть так целую вечность. Да так оно, собственно, и было - личам к вечности не привыкать.
-Ну хорошо,- произнёс Варвар.- Что ты предлагаешь ему сказать? "Добрый день"?
-Какой ещё "день"?! Тут же все сплошь - дети ночи, ты их оскорбить хочешь?
-А что тогда? "Доброй ночи"?
-Это не совсем в тему... и потом, злым существам вряд ли уместно желать чего-то "доброго". И предупреждая твой вопрос - нет, "спокойной ночи" неупокоенным тоже желать не следует.
-А чего же тогда желать? Чтоб им земля была пухом?
-Знаешь, лучше ничего не надо. Обратись как-нибудь нейтрально.
Древний лич наблюдал за героями с умеренным интересом и не собирался заговаривать первым.
-Да как можно обратиться нейтрально к такой сволочи?!- начал закипать Варвар.- "Приветствуем Ваше Тёмное Величество"?
-Ни в коем случае! Тёмных нельзя называть тёмными, они этого не любят.
-Но он же тёмный!
-Да, но говорить об этом не принято. Неполиткорректно.
-Тогда может, просто "здравствуйте"?
-Рехнулся? Как лич может здравствовать, он же мёртвый! Ты хочешь намекнуть на его ущербность?
-Ну тогда "привет"..? А, нет, это я уже говорил...
Варвар мучительно задумался на долгую секунду, а потом громко выругался, выхватил из-за спины двуручный топор и с криком "Wa-a-a-agh!!!" помчался вперёд.
Неупокоенные в зале тут же шустро метнулись ему наперерез, а лич на троне просиял и с готовностью воздел свой скипетр. Этот язык он понимал!
я

Ну не нашли к чему придраться!..

В Израиле скоро выборы. Стало быть, сейчас самое время для предвыборных скандалов. И их есть у нас!
Самое громкое дело последних дней - оказывается, жена премьер-министра после каждой правительственной попойки сдавала пустые бутылки, а деньги тайком присваивала себе, вместо того чтобы возвращать в казну! За четыре года набралась чудовищная сумма - аж 4000 шеккелей! Позор, разборки, судебное дело, свидетельства и опровержения - словом, страна бурлит. Правда, сейчас вроде бы на защиту хозяйки грудью встал водитель - утверждает, что это он гонял прислугу сдавать стеклотару, и ему же шёл весь навар. Ну и сама хозяйка тоже вынула из кармана 4000 шеккелей и передала их в казну - нате, мол, подавитесь. Так что громкого дела, видимо, не будет, и престиж Нетаниягу никак не пошатнётся.
Но блин, неужели других претензий к главе правительства не нашлось?
Жрак

УраНовыйГод

"Главная проблема с прадедушкой,- думала Магда, мелко нарезая протеиновые кубики,- что у него слишком хорошая память. А кроме того, он попросту педант и зануда. Ну кому, в самом деле, нужны эти древние ритуалы, когда других проблем по горло? Но нет, старику непременно приспичило отметить праздник по всем правилам, точно так, как в дни его молодости. Вот и сейчас - разъезжает по всему дому на своей инвалидной коляске и всем раздаёт указания: куда ставить ёлку, как развешивать гирлянды, как накрывать на стол. Он даже заставил Поля приволочь откуда-то телевизор! Кто сказал, что без телевизора не может быть Нового года?! Да, глупый вопрос. Прадедушка сказал."
-Что ты делаешь?!- раздался рядом негодующий голос прадедушки.- Что это ты накрошила в салат?
-Пищевой рацион со вкусом картошки,- покорно начала перечислять Магда,- со вкусом банана, со вкусом майонеза, помидора, огурца...
-Огурца!- прадедушка схватился за голову.- Ты слушала, что я тебе говорил? В салат "Оливье" даются солёные огурцы! Солёные, а не свежие!
-Ну так я посолю,- пожала плечами Магда.
Прадедушка вздохнул.
-Учишь вас, учишь... Что, так уж сложно послушать старого человека? У меня, может, последний Новый год в жизни. Я хочу, чтобы всё было как надо! Чтобы дети запомнили этот праздник на всю жизнь!
-Они запомнят, это уж точно,- проворчала Магда, когда прадедушка отъехал за пределы слышимости. Слух у него тоже оставался ненормально острым для такого почтенного возраста.
Магда не стала вслух упоминать о том, что и для неё самой этот Новый год может оказаться последним. И для детей, о которых так волнуется прадедушка - тоже. Для любого из ныне живущих людей шансы прожить ещё один год были исчезающе малы. Было бы о чём беспокоиться... Но разве втолкуешь это прадедушке? Да и что такое, если разобраться, Новый год? Всего лишь условная дата, означающая, что планета совершила ещё один оборот вокруг солнца. Солнца, которого никто в семье, насчитывающей четыре поколения, в глаза не видел. Даже будь защитный купол, под которым ныне проживает всё человеческое население планеты, прозрачным, а не каменным, солнца было бы не разглядеть сквозь завесу мрачных, никогда не расходящихся туч. Так что даже хорошо, что купол надёжный и непрозрачный. По крайней мере, можно не вспоминать о том, что снаружи нет ничего, кроме бескрайней пустыни, покрытой толщей льда, который, кстати, был чем угодно, но только не замёрзшей водой. Разумеется, никаких ёлочек снаружи не росло. Ту зелёную колючую раскоряку, которую сейчас украшали дети (протеиновыми кубиками со вкусом леденцов, в ярких, раскрашенных вручную, полосатых фантиках), смастерил из гнутой проволоки всё тот же рукастый Поль. И он же изготовил заменитель шампанского - из Урановой Колы и каких-то таблеток. Прадедушка немного поворчал, но признал, что своим бледно-зелёным цветом Урановая Кола действительно напоминает шампанское, а пить её и вовсе необязательно - главное, как сказал прадедушка, это чтобы пробка выстрелила в потолок.
За несколько минут до полуночи всю семью согнали к большому столу, Поль включил телевизор и поставил запись боя курантов. Кола шумно взорвалась, залив весь стол и напугав младших детей. На ёлочке зажглись фонарики.
-Самое главное чуть не забыли!- вдруг всполошился прадедушка.- Речь президента!
-Дедуля,- мученически возвёл глаза Поль,- у нас уже полгода нет никакого президента. Ты что, забыл?
-Я ничего не забываю,- тут же одёрнул его прадедушка.- На ближайшие несколько минут объявляю эту комнату суверенной республикой и узурпирую в ней власть. Всё должно быть по правилам! А без речи президента...
-Ладно, ладно, мы поняли. Говори уже.
Прадедушка поднял стакан с пузырящейся на донышке колой.
-Я старый человек,- начал он надтреснутым голосом.- Этот год, вероятно, последний в моей жизни. Может, и в вашей тоже. Долорес...- он не удержался и всхлипнул,- она так мечтала дожить...
-Дедуля,- перебила Магда,- а ты точно уверен, что президенты начинали свою речь именно так?
-Да-да, простите,- прадедушка вытер глаза и продолжил уже другим тоном.- Итак, я уже старый человек. Не перебивай, Магда! Я помню, как выглядела эта планета, которую мы называем своим домом, в дни моей юности. Никакого сравнения! Человечество проделало огромную, я бы сказал, колоссальную работу за это время, превратив её в то, что мы сейчас имеем. Почитайте хроники, и вы тоже осознаете величие человеческого гения. То, на что у природы ушли бы миллионы и миллиарды лет, даже задайся она такой целью, наука совершила за срок даже меньший, чем жизнь одного человека. Это впечатляет, не правда ли? Но великие свершения - это не главное. Не технические и научные разработки. Верность традициям, культурное наследие, духовная связь поколений - вот что делает нас людьми. Вот что должно являться предметом нашей гордости. Мы... мы не забываем, кто мы есть. Я знаю, что все вы втайне насмехаетесь надо мной, но в конце концов... кто знает, вдруг кто-то из вас доживёт до следующего года. Тогда вы, может, вспомните добрым словом и меня, и эти смешные традиции, и вам самим захочется... Ладно, ладно, Поль, я понимаю, не будем об этом. А пока что я, как президент этой комнаты, хочу пообещать, что наступающий год будет лучше прошедшего. Люди укрепят и расширят старый купол и заложат ещё несколько. Поднимется температура, рассеются облака, на смену пищевым концентратам придут натуральные фрукты и овощи из новых теплиц. Вы, мои дети, внуки, правнуки, ещё увидите солнце и даже сможете выйти наружу без защитного костюма...
-Дедуля,- перебил Поль.- Закругляйся. Твоим внукам и правнукам уже пора спать.
-Да-да, я беру самоотвод и слагаю с себя бремя власти. С Новым годом, дорогие мои.
-Дедушка,- подёргал его за рукав один из правнуков.- А что такое солнце, про которое ты говорил?
-Ты его ещё увидишь,- ласково улыбнулся прадедушка и погладил ребёнка по голове.- Нескоро, но уже в этом году. В конце концов, мы же с тобой живём на Уране. До следующего нового года ещё больше восьмидесяти лет.

http://mirf.ru/archive.php?show=125
Жрак

(no subject)

На днях обсуждали на работе одного политического деятеля, у которого как-раз был день рождения.
-А ты что можешь о нём сказать?
-Я желаю ему дожить до 120 лет!.. и как можно скорее.
Жрак

(no subject)

-Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики...
-Пусть войдут.
Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
-Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.- Извините, что опоздали.
-Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё... всякие дела...
-Пьянки и гулянки,- перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
-Молчи, самка,- скривился красноглазый.- Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня!
-Так что насчёт вторжения?- перебил Президент.
-А, ну да...- спохватился синюшный инопланетянин.- Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
-И на всё про всё у нас осталось только двое суток,- мрачно добавил красноглазый.
-Пони-ма-ю...- протянул Президент.- А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
-Так мы же как-раз за этим и пришли!- воскликнул синюшный.- Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться. Так может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо? А то нам полевую практику не зачтут.
-Мы заплатим!- добавил красноглазый.- Колбасой или технологиями, как захотите.
-А в следующем семестре обязательно отработаем!- поспешил заверить розовый.- Честное слово!

http://mirf.ru/archive.php?show=115
Ктулху

(no subject)

Молился
Постился
Голосовал
Помылся
Программу-минимум на сегодня выполнил.


На избирательном участке (или правильно "в", как с Украиной?), базирующемся, как обычно, внутри школы, охранник изучил мою повестку и указал пальцем на лестницу:
-Спустишься в самый низ. Твой класс последний. Крайний правый.
Символично, чо.
  • Current Mood
    как оплёваный
Жрак

(no subject)

Вдалеке громыхнула пушка. Музы теснее прижались друг к другу.
-Чёрт знает что творится!- пробормотала Урания.- С ума все посходили, что ли?
В обезьяннике было тесно и неуютно, музам здесь не нравилось. А главное, они никак не могли понять, за что их арестовали.
-Я всего лишь исполнила гимн,- недоумевала Полигимния.- Гимн вот этой самой страны! Ничего не переврала, никого не обидела. С каких пор исполнение государственного гимна расценивается как нарушение общественного порядка, разжигание национализма и несанкционированный митинг?
-А я просто прочитала стишок про серенького козлика,- вздохнула Эвтерпа.- Никого конкретно не имела в виду. Всё-равно усмотрели оскорбление президента. А тебя, Клио, за что?
-Я была неправа,- пожала белыми плечами Клио.- Они знают историю лучше меня. Кто на кого, когда, за что, с какой целью и на чьи деньги - я-то думала, что всё это помню преотлично, а оказывается, не так всё было. Совсем не так.
-А я даже исполнить ничего не успела,- пожаловалась Мельпомена.- Только вышла, сказала: "Трагедия!.." - и мне тут же заткнули рот,- она покачала пальцем треснувший зуб.- А тебя, Эрато... хотя можешь не отвечать, с тобой всё ясно. Урания?..
-Я смотрела на звёзды. Я всего лишь смотрела на звёзды.
-Ну и?
-Оказалось, смотрю с подтекстом. Ума не приложу, что бы это могло значить.
-А ты, Терпсихора, что такого крамольного станцевала?
-"Казачок".
-Блин, ну ты что, совсем дура? Ничего умнее не могла придумать? Калиопа, скажи ей! Кстати... а ты-то как сюда попала?
-Да так как-то... Меня просто спросили на улице: "Ты за синих или за красных?" Ну я и не угадала.
Пушка опять громыхнула, музы вздрогнули.
-А ведь говорили нам молчать! Сиди, молчи в тряпочку, пока пушки своё не отговорят.
Жрак

(no subject)

Я, видимо, не совсем человек, а чуточку меньше. Что-то человеческое мне чуждо. Некоторые чувства и мысли, например. Вот не испытываю их, и всё тут. И даже понять не могу. Но тут, видимо, есть взаимосвязь: чего нельзя понять, то и прочувствовать не получится.
В ЖЖ уже несколько дней идёт вялый спор о том, имеет ли право художник... и т.д. Меня это обсуждения с самого начала повергало в ступор. О чём вообще речь? Сегодня, пока работал, честно поворачивал ситуацию в уме так и сяк, искал аналогии, но так ничего и не понял. Вот, думаю, если, например, кто-то проходит каждый день по улице мимо кофейни, и с удовольствием нюхает запах свежего кофе, а потом однажды вместо отрытого окна натыкается на запертые ставни и стоящий рядом автомат по продаже свежего кофейного запаха за смешные деньги... ну и что? Нет, понятно, что человек будет огорчён - в конце концов, сбился привычный порядок действий. Надо либо заплатить, либо пройти мимо, не понюхав. Но опять же - ну и что? Не понимаю. Вроде ни обижаться ему не на кого, ни возмущаться нечему. Его что, обокрали? На ногу наступили? Нет. Хозяин кофейни как-бы сам решает, когда ему открывать форточку, а когда закрывать. Его право и его форточка. А люди о чём-то спорят, обсуждают, ругаются... не понимаю. Ну вот не понимаю, и всё!
Или вот сегодня на работе, соседка с круглыми от ужаса глазами и с возмущением в голосе поведала мне, что оказывается, Пентагон читает блоги в Фейсбуке и делает оттуда свои выводы! Я вот завела себе страницу и теперь прямо не знаю, что делать! Ну и что, говорю я (не вдаваясь в рассуждения о том, до какого места Пентагону её страница). Блог, он блог и есть, открытая информация для всеобщего пользования. Почему бы это всем можно читать, а именно Пентагону вдруг нельзя? А соседка отвечает: не хочу, мол, чтобы эти копались в моём белье! Странно, говорю. А почему? По мне, так пусть себе роются на здоровье. Хоть в грязных носках. Это же им будет противно, в конце концов, а не мне.

Как сказал однажды давно мой брат, когда его кто-то тайком сфотографировал в голом виде, а потом показал фотографию всем желающим (справедливости радо надо отметить, что фотография вышла так себе, без подписи и не поймёшь, что там), и его (брата) спросили, не чувствует ли он себя теперь неловко, не испытывает ли стыда: "Стыда?!- изумился брат.- А мне есть чего стыдится? Пусть тому, кто фотографировал и давал посмотреть, будет стыдно."
Так что, видимо,это у нас семейное.